你是否為了另一半失去理想？或是無法忍受對方不上進？「結婚」的主要目的並不是雙方一同成長，而是讓「雙方關係」能夠成長...

最近接到不少詢問，當然是有關於前陣子首富的離婚，然後希望我能就「熟齡離婚」表示想法。有一個問我說：「你看他們離婚，沒有外遇或其他事情，就只是單純沒有辦法再一起成長」，希望我表示我的看法。

 

對於這問題，我個人覺得需要先釐清究竟為什麼要「結婚」，什麼是「沒辦法一起成長」，然後再看真的沒有婚姻破綻原因嗎？還是這只是擺很久不得不解決，然後不得已的官方說法呢？

 

「結婚」的主要目的並不是雙方一同成長，而是讓「雙方關係」能夠成長。因為結婚的目的，不是要讓婚姻來滿足自己生命無法成長的部分，而是讓雙方在有共同方向目的下，雙方關係能夠有所成長。

 

就我二十幾年婚姻律師和自己在婚姻裡走跳的歷程裡，我認為結婚的目的，不應只是很「自我」的角度來看待婚姻，但也不應是要很殉道的來看婚姻。

 

至於什麼是「沒辦法一起成長」，在我處理這麼多婚姻案件中，通常會說這話的有兩種人，一種是一方犧牲，為要成全對方的理想，然後當對方達到理想後，就覺得對方跟他是兩個世界的人，再說沒有辦法一起成長，就成了在外有靈魂伴侶，然後性伴侶，最後想要離婚的說法。

 

另一種則是兩人對於生涯規畫不同，一個努力積極進取，一個生平無大志，然後一個看另一個軟爛不上進，一個認為對方不顧家，然後跑得快的那一方認為沒辦法一起成長，然後選擇要離婚。

 

對於第一種，我每次看到那個被說是糟糠之妻的人，很多在婚前其實也是很有夢想、能力的人，但為了要成全另一半的理想，因為覺得「他的理想就是我們的理想」，因此開始了「男主外，女主內」的分工狀況。

 

這時，她的夢想已經被柴米油鹽醬醋茶和尿布孩子等給稀釋到完全不見了，而在外追求理想的那一方，基本上只是回家享受另一方的犧牲，但卻都只是用背影在參與當時大家說好的那個家，最後在家的那一位越來越枯萎，然後在外面的那一個，因為職場上有很多卓越人士，大家彼此欣賞，然後開始帶著別人一起成長，回家就嫌棄家裡那一位怎麼不長進。試問，家裡這一位不長進，究竟是誰造成的？

 

對於第二樣，我也看到不少婚後想要在家庭和理想中取得平衡的女性，但面對有很多機會可以爭取時，只要家裡那位板著臉說：「你家裡的事情都不顧」，好像就被安上緊箍咒動彈不得。

 

但我真心疑問：家不是兩個人的嗎？當你選擇賦閒在家，為何不能把家就當作你的工作，反而自己不想做，然後就要用「家事沒做好」來定罪那位蠟燭兩頭燒的另一半；當另一半在職場或自我追求有所成的時候，在外面別人都是賞識和肯定，回家後面對的是冰冷的責備。

 

此時「沒辦法一起成長」，說穿了，不是職場上沒有一起成長，而是在關係上，無法把對方的成長是為自己成長，其實這才是真的不長進。

 

我通常不對新聞事件表示意見，但對於那位詢問的朋友，我跟他說：「你的問題假設前提可能需要修正一下」，因為是否有外遇，這點可能要再查喔！（因為我看到的新聞報導可能有出入）

 

而在我處理案件，面對一方有了新歡（有可能說只是知己），很多會說的是「不是因為她(他)我才要跟你離婚，是因為我們已經很多貌合神離」，對我而言，我認為這只是一種讓自己合理化的說法，因為「貌合神離」，其實還是有可以「死裡復活」的可能，端視你有無意願。

 

倘若你原本就不要這段關係，他(她)就是你想要快刀斬亂麻的關鍵。如果你想要腳踏兩條船，這時她(他)就是讓你真的翻船的原因，橫豎都是因為他(她)。

 

對於面對配偶長期與別人有染，如果又是有社經地位的，其實很多難言之忍，這是一段非常煎熬的折磨，一來又要假裝沒事發生，又要讓自己好像活得很好，但說真的，沒有人從一開始就開心有這樣不正常的關係，但因著種種，最後看到自己已經枯萎到不像樣的時候，才會設停損的說「我們離婚吧」，然後「無法一同成長」就是官方說法。

 

我不太喜歡把別人的婚姻拿來品頭論足，因為我們不是當事人，無權評論。但我要對在類似關係裡的親愛的你們說，不管如何，真的辛苦了，讓自己重新回到有「名字」，讓自己重新把「夢想」找出來，這比離不離婚來得重要。

 

(文章授權/吳孟玲律師)

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