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歌羅西書3:21,「你們作父親的,不要惹兒女的氣,恐怕他們失了志氣。」(圖/shutterstock)

許多已婚人士坦承,在婚姻的旅程上,他們都曾因姻親長輩(公婆或岳父母)的評論而感到受傷;華人社會裡,婚姻不單是個人的決定而已,有時更是家族寄託期盼的所在。


或許,身為姻親的你會認為「我比對方更了解自家人,都已經認識一輩子了!」但在發表種種言論之前,請先止步思考:「這些話語,有屬天的智慧啟發對方嗎?還是,只出於個人見解、反而抑制了對方呢?」

 

婚姻的設計源於上帝,祂對婚姻有其心意。姻親長輩應留意下列10種無效的談話:

基督教網站Crosswalk特約撰稿作家凱倫.坎亞戈(Keren Kanyago),近日發表了一篇文章〈姻親長輩應停止的十種無效談話〉,盼以「參鹽的智慧」帶來幫助;以下,為其提醒分享。

 

1.我們什麼時候可以有孫子?

社會似有一條不成文規定即「婚後不久應該有孩子」,而此壓力多半來自姻親長輩。若一對夫婦計劃幾年後才生孩子,你是否會開始提醒:「你們並不會變得更年輕」,或強力表態:「趕快給我生個孫子!」

 

即使期待在所難免,但此番言論卻是不體貼的;生育,是一件敏感的事情,沒有人願意被迫探討自己的生殖能力。有些夫婦沒有孩子,是因為正在處理不同程度的不孕症,「催生」不僅消磨人,甚至可能是在傷口上灑鹽;而也有些人,為著其他原因,並未想要生孩子。

 

姻親長輩必須認知到「年輕夫婦也是成年人」,最好讓他們自己作決定,主動提議並強迫對方聽取個人經驗,會讓人感受到侵犯。聖經鼓勵的是「應管理好自己的事。」如帖撒羅尼迦前書4:11說:「又要立志作安靜人,辦自己的事,親手做工,正如我們從前所吩咐你們的。

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  • 生育,是一件敏感的事情,姻親長輩可以試著去理解,並體諒年輕夫婦沒有孩子的原因,用溫柔支持會比「催生」更有幫助。(圖/shutterstock)

2.他/她的前任(男女友或配偶)不會那樣做!

試想「當你女兒正處於首次懷孕的最後三個月」,但女婿因緊急公務不得不出差一周,即使他也擔心、極力迴避,但卻無可避免,於是他致電給你並解釋原委,詢問:「可以在我出遠門時,協助留意妻子嗎?」

 

但你卻不敢置信地說:「她的前男友,不會在她最需要時離開的!」把姻親拿來與家人的「前任」比較,是令人膽戰心驚的事,應學習看見個人獨特的優缺點,並尊重對方「是你兒女所選擇的終生伴侶」。

 

3.你的體重/身材真的很不OK

被一般朋友評論體重或身材,人們或許不會太在意,即使有些情緒反應,也能很快拋諸腦後;但若放大自己身體形象的人,是姻親家人時,則很容易在親近關係裡出現張力。

 

人們增加或減輕體重的原因有很多,其中有些可能不是他們能自行控制的;評論對方的體重變化已超出禮貌界限,可能會讓人感受到攻擊性;此外,體重或身材也並非一個人的全部。

 

4.你應該先徵詢我們的意見

有些人家庭關係緊密,習慣互相徵詢,無論換工作、買新車、搬家等等,但新成員可能沒有此共識;當發現對方在你不知情下開了一家餐館時,你會抗議「為什麼不先問我們?」或指責「為什麼要保密」嗎?

 

創世記2:24:「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」這意味一對夫婦可以自由去作屬於他們的決定──並無需徵求其他家人同意;若他們選擇分享,那很好,但若他們並未如此,也不當受到譴責。

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  • 夫婦兩人成為一體,可以自由作出屬於他們的決定,並為此負責;「是否徵得其他家人的同意」並非必要條件。(圖/shutterstock)

5.這不是我女兒/兒子喜歡的方式

或許,因為認識兒女大半輩子,你感到深諳對方喜好,於是隨著兒女生日近了,便常提醒其配偶:「他討厭驚喜派對」、「她不在乎花」、「何不舉辦家族聚餐…?」想積極指引女婿或媳婦在正確的方向上。

 

但這樣做,其實已經越界了,請記住「你的兒女現在與其配偶合而為一」,這也是專屬於他們彼此探索學習的親密旅程;除非,女婿或媳婦向你尋求建議,一般而言,最好的方式就是「讓對方主責」。

 

6.什麼?你怎麼給寶寶起這個名字?

試想「女婿來電,告知你現在是爺爺」的好消息,你興奮地問:「寶寶叫什麼名字?」當對方說出了一個名字後,你卻不禁反駁:「你們怎麼會取這樣的名字?寶寶應該叫...」

 

推翻年輕夫婦為孩子挑選的名字,是令人不愉快的言論,因為每一對父母面對新生兒,都不會在此事上馬虎;命名,通常都是深思熟慮或經過禱告尋求的決定,而每個人都應當尊重這一點。

 

7.指責對方需要善加照顧「配偶的錢」

試想當你與媳婦在超商裡購物,當她把家庭所需物品放到購物車上時,你卻對她說:「妳確定需要這些東西嗎?難道不應該更好的照顧丈夫的錢嗎?」一番評論使得對方面紅耳赤。

 

指責姻親「浪費其配偶的資源」會使人受傷、不被尊重,甚若你會「仔細檢查對方的購物清單」,就更需要放下此習慣;我們應建立人擁有神所賜「剛強、仁愛、謹守的心」,而非使其羞愧或恐懼。

 

8.為什麼要住得離我們這麼遠?

女兒結婚了,你是否因此感到「女婿把她從身邊帶走」,於是開始計劃「在附近找他們的家,強力希望他們就搬到那裡?」甚至,提議自己可以付錢給搬家公司,好能早日和女兒團聚?

 

此強迫行為會讓丈夫感到不舒服,因為在婚姻裡,神對男人的旨意是「離開父母,和妻子聯合」。因此,一對夫婦當然可以自由選擇住處、住在他們認為合適的地方。

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  • 歌羅西書3:17,「無論做甚麼,或說話或行事,都要奉主耶穌的名,藉著他感謝父神。」尊重神對「夫妻二人成為一體」的心意,能助其建立完整美好的家庭。(圖/shutterstock)

9.這不應該是撫養孩子的方式

你會因看不慣育兒方式,而大力批評嗎?「你要讓孩子早點睡覺!」、「孩子早應該幫你做家事了。」神賦予父母撫育孩子的責任,為人父母邊作邊學,但若你認為其無能、必須強加策略時,則是偏頗的。

 

姻親長輩可以用智慧思考「如何提供幫助?」與其嚴厲告訴媳婦「現在應該讓孩子上床睡覺」,不如耐心自薦「自己可以給孩子讀個睡前故事」;善用幫助的行動,取代譴責的言語,以榜樣讓對方從中學習。

 

10.你們家居然會這樣做?

每個家庭各有傳統,不同的文化、族群、地區及社經背景,都影響著家庭文化;或許,他們喜歡在平安夜辦睡衣派對,或每年外出露營兩次。儘管有些家庭喜好,你一時無法理解,但請避免批評各家傳統。

 

若採指責認為對方所為「是奇怪的」,那將很可能錯過他們分享有趣的經歷。何不也試試、參與其中?或許是露營,或看誰能找到最華麗的聖誕睡衣?學會接受姻親的家庭喜好,反而有可能成為你的最愛!

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  • 歌羅西書4:6 ,「你們的言語要常常帶著和氣,好像用鹽調和,就可知道該怎樣回答各人。」孩子成年仍是父母的牽掛,按著神對人「生命各階段的心意」恩慈對待,將是最好的「教育」。(圖/shutterstock)

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