身為父母，對孩子的教導該如何拿捏尺度，對孩子來說才是最適宜的管教？

 

管教≠發飆，指正≠羞辱，尊重≠放任，只要掌握一些小秘訣，你也能做到「讓孩子喜歡被管教」！

《管教，原來可以很幸福》由「格子外面」出版，作者劉慈惠提到，只要有「一點小改變」，就能讓「親子互動大不同」！當父母的教導是讓孩子「心服口服」時，管教，會是一種幸福！

不少人困惑，面對孩子行爲問題時，究竟該如何「從問題根源對症下藥」？以及，究竟該如何界定「孩子一生需要的重要能力」？

本書中，從「方法對了—原來可以不用生氣」、「觀念通了—那就不會大驚小怪」、「關係有了—大人小孩相親相愛」、「眼界開了—不懂的事漸漸明白」四個部分，分享上述兩面向問題需思考的角度。

第一部分：方法對了——原來可以不用生氣

若以「當媽媽看到孩子不見時」為例，媽媽的第一個反應通常是「緊張」，且「擔心」孩子會否出事、或被壞人捉走？母親心裡的焦急可想而知。因此，她也必然管不了自己是在公共場所，「大聲嚷嚷管教孩子」可能並不恰當。

由此來看，媽媽會將「擔心」轉為「怒氣」很正常，也可被理解。但，若是父母常把負面情緒加到孩子身上，對孩子而言實為不公平。

若想避免此事發生，身為父母的我們，需要「把心裡真正的感覺說出來」，以及「不要隱藏心中對孩子的愛」。

父母若能在孩子作出不合宜舉動時，直接且清楚地說出自己心裡的期望和感覺，將會有兩方面功效——

一，能讓孩子知道父母生氣，是因為「愛他」，而非因為「他是一個壞孩子」，所以才不喜歡他，對他發脾氣。

二，能讓孩子知道「自己錯在哪」，不致日後再犯，且才不會「口服心不服」。

同時，在與孩子溝通時，定要切記「說話『對事』而不『對人』」。務要避免讓「你給我…」這三個字成為口頭禪，若父母慣性使用此口頭禪，不但會影響孩子的自我形象（如：我很沒有價值、好像很討人厭），也會給孩子一個錯誤示範。

最後，父母定要讓孩子學會「為自身行為負責」，並避免「義氣用事」，而只要「針對問題說明要求」。

其實，孩子是「可以被要求的」，且絕對需要「被父母給予合理要求」。當父母處理問題時，同時需要讓孩子了解——要享受「什麼樣的權利」，就必須付上「什麼樣的責任」。如果他做不到，就不能怪爸媽；因為，那是自己的選擇，故必須承擔行為的後果。

第二部分：觀念通了——那就不會大驚小怪

父母都應自省，自己在深愛孩子的同時，是否也可能在不經意之間，傷害了孩子而不自覺；因為，父母在愛孩子的同時，卻也常不自覺「中傷」孩子，這是讓人不得不正視的問題。

也許很多人會覺得「天下父母心」，父母愛孩子都來不及了，怎可能傷害孩子呢？

雖說，在一般常態下，大部分父母都不會刻意對孩子造成「身體上有形的傷害」。但往往，在愛之深、責之切的期望下，容易「以語言」對孩子於「人格發展上」，一點一滴留下許多「無形而深沉的傷害」。

此種情況，大多發生在「父母以『對人不對事』的方式」，對孩子表達自身擔心、著急、挫折等情緒，因而在不自覺中，給孩子貼上許多「標籤」。

例如，父母會對孩子說——

跟你講過，你聽到沒有？耳朵聾了啊？

東西明明就放在那裡，還沒看到，你眼睛瞎了嗎？

你頭腦有問題嗎？怎麼都聽不懂？

說這些話時，「父母的本意」並沒有要傷害孩子。但說者無心、聽者有意，孩子聽多了，除會覺得自己真的是一個很不可愛的人，進而對自己開始沒有信心；也可能，會以相似方式與他人應對，不自覺地給別人貼標籤。

建議父母，若想知道大人對孩子說的話，會否傷害到孩子，最簡單的「分辨方式」，是檢測自己在對孩子說話時，用的是「我訊息」還是「你訊息」的方式在表達。

「你訊息」是指，一種「對人不對事」的說話方式，焦點是擺在「責罵對方」，以及「隱藏自己內心對事件真正的感受」。

「我訊息」是指，一種「對事不對人」的說話方式，說話者嘗試「把自己內心真正感覺坦誠說出」，以及「讓對方可以明確了解自己真正的想法」。

通常，一般人遇到事情時，會較以「你訊息」的方式回應，而「我訊息」的思考模式，是一種藝術，需要透過不斷練習及自我提醒，方能漸漸上手。

父母千萬不要低估了「你訊息」對孩子的「傷害力」；也不要輕看「我訊息」對孩子自我形象和彼此親密關係的「強化力」。

愛孩子，是可以不傷害孩子的！透過「對事不對人」的方式，引導孩子行為，同時給予孩子樹立「可以效法的榜樣」。

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• 親子之間「關係有了」，「管教」就不是難題。（圖 / shutterstock）

第三部分：關係有了——大人小孩相親相愛

父母在教養孩子的過程，因為「愛的緣故」，故難免會希望孩子能多聽己言，以免承受太多不必要之苦。

但，我們卻經常忽略了，人的有些「學習成長功課」，是別人「無法代勞」的，需要由當事者「親身體驗」，才能真正領悟。

要父母等待孩子「頓悟的過程」確實不容易，但，允許孩子有時間與空間成長、學習，所擺上的信心和耐心，將是激發、藴育孩子個體之潛能與特質的一個明智投資。

另一個值得父母思考的是，有誰喜歡被罵呢？當孩子「行為不改變」，那真的是因為他「欠罵」嗎？還是，他早已經習慣被兇、被批評、被嘲諷呢？

換個角度來看，經常在「否定中」成長的孩子，他會以體諒、寬容之心對待別人嗎？常常被罵的孩子，有多大的機率，長大後會喜歡做自己、肯定自己？

所以，父母在管教孩子時，一定要「易地而處」，並「將心比心」。孩子可以在「被尊重中」受管教，但，「尊重孩子」絕不等於「放任孩子隨心所欲」；而父母真正的權威，是來自「合宜態度」與「語氣堅定」，而非「怒罵」與「兇惡」。

第四部分：眼界開了——不懂的事漸漸明白

孩子一生求學過程，會經歷幾個不同教育階段的銜接；而這些不同學習階段，有不同發展任務及學習方式，也都需要經歷調適過程。

孩子成長後如何看世界？正向積極樂觀？負向消極悲觀？無論孩子的解讀是什麼不同角度，這些都反映了——父母給予的愛，是否合宜地滿足孩子在「全人發展」過程中，內心深處情感和情緒的重要需求！

當父母的教養讓孩子口服心服，孩子會樂於被父母管教、親近父母、接受父母的指引和鷹架。

因而，雖然隨著成長腳步的移動，孩子必然離父母越來越遠，但那樣的距離，將永遠只在「身體上」，而「心靈和情感」會不受時空影響，依然展現「親密的近距離」。

劉慈惠與天下父母共勉與再思「孩子眼中一生受用的教育觀」——「不令孩子懼怕」與「不具威脅的愛」，能像磁鐵一樣，使親子間自然相吸、相靠近。

其實，孩子不管長得多大，不管去到哪裡，「家」永遠是他們身、心、靈想望的歇息之處。

不下猛藥的愛，除了不會產生非預期中的副作用，更可提供孩子成長過程所需的快樂、信心與勇氣，幫助他們在「滿是安全感」、「可預期的愛」之中，逐步學會面對生命的不確定、困難及挑戰。

以至於有朝一日，當你的孩子必須獨自展翅遨翔在真槍實彈的世界時，我們為人父母者，可以放懷、放手與放心。

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