「情緒勒索」恐怕無所不在。近年來，「情緒勒索」一詞漸漸浮上檯面，簡稱「情勒」，泛指「在關係中不願意為自己的負面情緒負責，並企圖以此來威脅利誘控制他人的行為模式」。不論是在老闆與下屬、情侶、夫妻、朋友，甚或牧師與會友之間，都有可能出現「情勒」的場景。

 

你正陷入「情勒」的困境嗎？參考看看「耶穌的應對模式」。

什麼是「情緒勒索」？

iM教會楊大鵬牧師分享主日信息「他的情緒，不是你的責任」，當中教導弟兄姊妹用健康的態度，去應對情緒勒索所產生的問題。

以下是幾個經典的情緒勒索範例》

老闆告訴員工：「我看好你才把這份工作交給你，你不做沒關係，後面還一堆人等著要做。」

實際心聲：升遷機會在你自己手上，要不要做你自己決定！

媽媽告訴女兒：「沒關係你很忙，可以不要回家，沒想到我生了一個這麼孝順的女兒…」

實際心聲：不回家就是不孝順，難道家人對你而言不重要嗎？

小孩告訴同學：「你的玩具要給我玩，不然我不跟你好了！」

實際心聲：我才不管你想不想玩玩具，反正你要先給我玩啊！

「一個人使用要求、威脅、施壓等手段，讓你產生各種負面情緒與感受，如挫折感、罪咎感、恐懼感，然後進一步掌控你，迫使你順從他，達到他的目的。這就是情緒勒索。」

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• 情緒勒索是導致人際關係受到虧損的因素之一。（圖／shutterstock）

楊大鵬分享，情緒勒索通常會建立在「六個階段」中不斷循環：要求、抵抗、壓力、威脅、順從、重複。

若套用在職場的例子，則會變成：

要求：主管在下班前對你說「可以幫我趕這個案子嗎？」

抵抗：你立即為難地拒絕主管「可是我有約了…」

壓力：可是你心想「我拒絕他好嗎？他好像需要我…」

威脅：然後主管態度冷淡「算了，無情無義，我看錯你了！」

順從：於是你無奈答應「好吧，我留下來幫忙」

重複：結果，主管隔天又找上你…

情緒勒索，英文為Emotional blackmail，情緒勒索者主要會藉由恐懼（Fear）、責任（Obligation）及罪咎感（Guilt）等媒介，達成掌控人的目的。因此，情緒勒索（以下簡稱情勒）又可稱為稱「FOG」，意即英文字母「迷霧」之意，後引申為情勒的事件彷彿會讓人陷入迷霧中，摸不著頭緒。

情緒勒索的三大利器：恐懼（Fear）、責任（Obligation）及罪咎感（Guilt）

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• 楊大鵬牧師強調，當夫妻雙方的婚姻，並非因第三者介入感情的情況下（建議此類情況須由牧者或專業人士輔導），一切的誤會都能好好表達清楚，「上帝最有資格論斷我們，但祂沒有立刻審判我們，把我們丟在火湖裡，祂也不希望、不允許我們這麼做。」（圖／shutterstock）

如何應對情勒？先認識它的三大利器

楊大鵬提到，應對情勒最有效的方式，是針對情勒者所利用的特點（恐懼、義務及罪咎感），一一破除應對。

一、恐懼（Fear）

當你感覺到被情緒勒索，你需要釐清內心的「恐懼根源」有哪些，例如：「我是不是害怕他們反對我？」、「我是不是害怕他們生氣？」、「我是不是害怕他們不再愛我，甚至會離開我？」

當你越沒自信，越懼怕對方「可能會離你而去、不再愛你」，你的內心會不自覺產生一種「恐懼」，令你易陷入情緒勒索的「網羅」中。但是記住，這樣的恐懼是魔鬼撒但所造成，它不是神要給你的感受。

因為約翰一書4:18告訴我們：「愛裡沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。」沒有任何一個神的兒女，應當活在這樣的恐懼裡。

二、責任（Obligation）

什麼時候會讓你的責任心過剩？當你想著：「這是我欠他們的」、「他們為我做這麼多，我不能拒絕他們」、「這是我的責任」時，一道名為「情勒」的枷鎖，就緩緩扣在你身上。

楊大鵬引用前幾年引起熱議的韓劇《雖然是精神病但沒關係》劇情舉例，劇中描述一對兄弟彼此相愛，不過他們的生活環境嚴苛，母親早逝、父親也離家，又因哥哥是自閉症患者，讓年僅12歲的弟弟自小肩負「照顧哥哥」之責，甚至不斷想起母親生前對他的誓言：「我把你生下來，就是為了你這個哥哥！」

這個弟弟從小缺乏母愛，更自認是「照顧哥哥的工具人」，他必須要在每個哥哥情緒崩潰、或在公眾場合發作的時刻，保護哥哥、挺身而出，致使自己也無法專心工作，只能靠打零工生活。就連長大後遇到心儀女子，都不敢貿然追求、好好談一場戀愛，只因「照顧哥哥，是他（弟弟）的責任」。

對此楊大鵬建議，情緒勒索無所不在，家庭中更是常見，「有時真的是當局者迷，旁觀者清，你需要尋求身旁的人，協助你釐清責任。」

三、罪咎感（Guilt）

如，「如果我不這麼做，我會感到內疚…」、「如果我不這麼做，我會覺得我很自私」、「如果我不這麼做，我就是個壞人」。你的內心，也常常出現這些聲音嗎？

世上無完人，楊大鵬以自身為例，他和妻子在對待青春期的女兒時，有時求好心切，下意識會以「過來人」身分來建議女兒，要求她要做這個、不要做那個，甚至心想「我已經為你付出很多，你怎麼都不了解我的心呢？」結果，讓對方產生罪咎感。

同樣地，當情勒者知道「這招有效」，他可能會食髓知味，一次又一次地要求被情勒者順應需求，而後者則永遠在一個痛苦循環中。

總結上述，楊大鵬指出四種最容易陷入情緒勒索網羅中的族群：

渴望認同者：不清楚自我定位，渴望從他人身上尋求認同感。

爭論平息者：俗稱的「和事佬、好好先生」，不願看見任何衝突產生。

過度負責者：當接收到他人說「這是你的責任」，就會輕易接下此重擔。

自我懷疑者：經常把「對不起、不好意思」掛在嘴邊，也常自我懷疑、認定問題出在自己身上。

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• 楊大鵬牧師分享，「一個人使用要求、威脅、施壓等手段，讓你產生各種負面情緒與感受，如挫折感、罪咎感、恐懼感，然後進一步掌控你，迫使你順從他，達到他的目的，這就是情緒勒索。」（圖／iM教會YT）

如何對抗情勒？三大面向學習耶穌的應對模式

一、拒絕控告定罪

羅馬書8:33-34清楚提到：「誰能控告神所揀選的人呢？有神稱他們為義了（或作：是稱他們為義的神嗎）誰能定他們的罪呢？有基督耶穌已經死了，而且從死裡復活，現今在神的右邊，也替我們祈求（有基督....或作是已經死了，而且從死裡復活，現今在神的右邊，也替我們祈求的基督耶穌嗎）」

「我們要學習，拒絕這些控告和定罪，」楊大鵬說，如果你正處於一段陷入情勒的關係中，務必要讓自己以「第三方」的跳脫角度，釐清現階段關係中的問題。

套用在婚姻中，例如，妻子常希望丈夫下班後，可先陪伴孩子吃飯、看功課，而非自顧自地看電視；丈夫則希望妻子能用笑臉迎接自己下班，並主動煮好一桌熱菜等他回家吃飯。當雙方的需求，有一方沒有提出、或僅有片面表達時，就容易出現情緒勒索的負面用語。

楊大鵬強調，當夫妻雙方的婚姻，並非因第三者介入感情的情況下（建議此類情況須由牧者或專業人士輔導），一切的誤會都能好好表達清楚，「上帝最有資格論斷我們，但祂沒有立刻審判我們、把我們丟在火湖裡，祂也不希望、不允許我們這麼做。」

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• 情緒勒索也常發生在家庭中。（圖／shutterstock）

二、重擔交托主來扛

當一個人的責任感爆棚，他會在自己身上放上諸多的繁重枷鎖，尤其在職場更為顯著。

「神的兒女們，你不是誰的救贖主，你不能為誰上十字架，你的犧牲也不能夠帶來誰的救贖，這世界上沒有你，依然可以運作，」你需要的，是倚靠上帝。

「天天背負我們重擔的主，就是拯救我們的神，是應當稱頌的！」（詩篇68:19）只有神才是你我的拯救，只有祂有辦法天天背負人的重擔！我們需要學習把重擔交托給主，從情勒的壓力和綑綁中得釋放！

三、打破情緒勒索的循環

俗話說「一個巴掌拍不響。」情緒勒索要成立，通常是一個願打、一個願挨。四個步驟可幫助我們打破情勒循環。

停下來：不要立刻回應，必要時離開現場。

看清楚：現在在演哪一齣？

問自己：什麼樣的情緒感受？對方的要求合理嗎？

準備好：準備好才回應，謹守原則、且明確表達。

若你這麼做，發現對方仍在情勒的困境中，楊大鵬建議，可以向對方提出一句話：「讓我再想一想。」說一遍、兩遍、三遍，讓對方主動回覆你：「好啦算了，你去想想吧！」使自己可以爭取更多時間，從旁觀者的角度釐清事件的癥結點。

四、自我定位有信心

你知道，耶穌也遇過好幾次「情緒勒索」嗎？而祂能勝過這一切的秘訣，就是祂深深知道自己被愛（馬可福音1:11、9:7），祂愛自己、也愛其他人，不輕易受他人威脅，被別人牽著鼻子走。

耶穌是一個很自由的人。當祂看見好弟兄拉撒路死了，祂心生難過；當祂看見天父的殿變成賊窩，氣得翻桌理論，耶穌很健康地表達自身情緒，以及面對與人之間的關係。

耶穌的生母馬利亞帶祂參加喜宴，但發現喜酒不夠了，於是告訴耶穌趕快成就這事（生出酒來），但耶穌認為還不是時候，且祂不是聽人的命令、而是聽神的命令，於是立即劃清情勒的界線：「婦人，我與你何干？」

還有許多例子，如，法利賽人也時常對耶穌情勒。他們捉拿行淫的婦人到耶穌跟前，要以此控告祂；彼拉多在審判耶穌時，也情勒祂：「祢知道我有權利釋放祢嗎？」

情緒勒索，真的無所不在。不過，我們有一美好榜樣－耶穌，祂身體力行，用最真實的姿態告訴我們，如何健康地應對情勒。

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• 我們需要學習把重擔交托給主，從情勒的壓力和綑綁中得釋放！（圖／shutterstock）

如果你有下列這些問題，我們要為你禱告：

你覺得與人的互動非常有壓力，不知道如何應對…

你認為自己「做得不夠好」，每次期望有好結果，卻往往很受傷…

你覺得沒有人了解你，身旁最親近的人變成給你壓力的人…

我們要為你禱告：

神的愛要充滿你，謊言和控告要從你身上完全離開，你肩頭上的擔子要全然得釋放，你的擔子是輕省的。

當你在面臨情緒勒索時，你能有從神而來的力氣和智慧去應對，也許你的內心仍有懼怕，但求主幫助你，當你卸下重擔交托給祂，聖靈會幫助你度過層層難關。

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