日前，「蛙化現象」一詞，成為日本高中生流行語第一名，甚麼是蛙化現象？

 

起初，它是指：「女生被喜歡的人告白後，反而就不喜歡對方了。」然近日，出現了新解釋：「心儀對象讓人突然幻滅的行為」。

 

女方可能因為男方某些不合己意的生活小細節，瞬間戀愛感冷卻，原本眼中的「王子」突然變成了「青蛙」，何以如此呢？本報邀請「愛抵達有限公司」董姿伶執行長，回應分析「蛙化現象」的背後成因。

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• 「蛙化現象」一詞，起初由心理學家藤澤伸介所提出，延伸童話《青蛙王子》而來；右：基督徒單身聯誼事工「愛抵達有限公司」執行長董姿伶（阿比老師）以其豐富的輔導經驗談「蛙化現象」的背後成因。（圖/shutterstock、董姿伶 提供）

「蛙化現象」是什麼？

「蛙化現象」原指：女生被喜歡的人告白後，反而就不喜歡對方了。可能源於自卑感，不解對方怎麼會喜歡普通的自己？因而幻想破滅，也可能女方只想單純享受單戀或曖昧感，但其實，並不想和對方談戀愛。

而近日，據日本媒體調查，「蛙化現象」有了新解釋，即：心儀對象讓人突然幻滅的行為，女方可能因為男方某些生活小細節，而戀愛感瞬間冷卻，原本眼中的「王子」突然就變成了「青蛙」。

據受訪女性表示，舉例諸如：男方走路差點絆倒時，卻耍帥裝沒事、或用餐廳的熱擦手巾擦臉、搭地鐵時交通卡餘額不足被擋下、吃飯時男方餐點先到，雖女方禮貌性同意，但未料男方當真就先吃了…

因為是談感情，細枝末節的「感受警報」被放大

董姿伶分享據調查報導裡，對受訪女性回答的觀察。

從中，發現包含：「個別化的期待」，比如渴望互動對象做事得體、幽默、在意自己；也可看出人們「多元的個性」，或大而化之、或注重細節，以及「價值觀的差異」，含括：溝通方式、美感、金錢觀等。

以上種種原因，都會造成面對同一件事，雙方卻有截然不同的感受。

然而，董姿伶表示，實現情感上的夢想，其實是「自己負有最大的責任」；「蛙化行為」澆熄了情感的美夢，但對方其實並不需要為自己「瞬間戀愛冷感」來負責。

她並說：「認真說起來，我們對異性朋友的要求，通常不會這麼高，但因為是『談感情』，種種細枝末節的感受加上賀爾蒙影響，警報等級就自然被提高很多。」

什麼是「迷戀」？從流行文化談起

董姿伶也從流行文化談起，分享對於「迷戀」的看法。

時下的藝人經紀公司，為了創造銷量佳績，喜歡組合「不同特質」的藝人，推出成員數多的團體，藉此吸引不同喜好的支持者。

藝人們經營粉絲群也步步為營，因應粉絲對明星的高期待與仰慕，而致力於良好示範、實踐社會責任等；粉絲也會為了所喜愛的藝人，忠實消費、行動支持，或維護對方形象，而不惜向其對手發起筆戰等。

更多人會默默地「把自己帶入戲劇情境」裡，想像自己與所喜愛的藝人是男女主角，彷彿正在跟對方熱戀；而一旦所支持的明星，出現了不符己意的情況，粉絲也可能瞬間變成「黑粉」。

董姿伶說：「這就是『迷戀』，而若沒有持續出現新鮮的刺激，來滿足想像空間，我們也會中止迷戀，轉向支持其他同樣欣賞的對象。」

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• 藝人們經營粉絲群步步為營，會因應高期待與仰慕，致力於良好示範，而若沒有持續出現新鮮刺激的內容，來滿足粉絲的想像空間，這份「迷戀」亦會輕易地中止。（圖/shutterstock）

喜歡一個人的同時，也反應出內在需要

由此可知，人們其實對於喜歡的要求並不高，甚至容易轉換目標；一旦被擁有某些條件或特質的人吸引時，往往也正是反應出內在需要。

例如：對方肯定自己所努力的事、或即使犯錯了對方仍溫柔以待，因而感受：在對方眼裡自己是特別的，短時間「就被對方收服了」，進而開始期待常看見對方、希望引起注意，並時刻留心展現最好的一面。

董姿伶說：「在迷戀的過程裡，我們喜歡的是：一個『美好對象』和與之共創的『美好未來』。」但若沒有同時真實認識及接納對方，出現破壞美好的認知時，就會感到被欺騙、開始扣分、甚至瞬間清醒。

因此，「迷戀」並不是「愛對方」，而只是在「滿足自己的期待」。

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• 情感雙方開始真實互動時，往往「自卑感」也會在內心上演小劇場。（圖/shutterstock）

「自卑感」的小劇場，演出悲劇英雄式單戀

當雙方開始真實互動時，往往「自卑感」也會在內心上演小劇場。

例如：她這麼好，怎麼會喜歡我？我某方面還沒預備好，交往會不會害到人？現在互動不錯，但如果更多認識我，就會討厭了吧？與其被拒絕，不如我先拒絕他，這樣一來，我在他心中就永遠是特別的了！

董姿伶說：「這種『自己決定』的悲劇英雄式單戀，忽略了『互動和委身』是兩個人的選擇和決定，低落的自我形象，也會攔阻我們的行動、評估和經營健康的友誼。」

並表示，面對情感對象，人們容易去想像很多未來可能發生的事，或可能面對的壓力，以此來否定對方，或誤判現在的情勢（如：聽說他媽媽很有主見，未來會不會有婆媳問題？），卻忘記先經營好「現階段的友誼」更重要。

在所想像的恐懼尚未發生前，人們都有機會成長、溝通了解、修正錯誤，雙方也可以一起努力、來讓未來更好。與其期待，一個對象來拯救自己所遭遇的挑戰（如：我不善理財，希望找一個會理財的對象），不如先學會倚靠神、調整心態和行動，為個人的人生和選擇負責。

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• 人們容易去想像，很多未來可能發生的事或可能面對的壓力，以此「否定」現在來往的情感對象，然而，在所想像的恐懼尚未發生前，人們都有機會成長、修正錯誤，雙方也可以一起努力、共同讓未來更好。（圖/shutterstock）

「愛人如己」需要先學會「正確的愛自己」

董姿伶從自身經驗分享，如何學習愛人如己的功課？

由於單身時所欣賞的對象，往往選擇身材外觀較為纖細的女友，因而她會在情感受挫時，歸咎於自己比人差、身形圓潤，或認為對方很膚淺。「錯誤的解讀和自以為是，讓我有一陣子對異性的敵意很高。」她說。

不僅造成了距離感和衝突，她也曾想藉由減重或裝扮來吸引人；直到被一位輔導稱讚：「妳笑起來很甜美，話語也很溫暖！」其後，陸續收到教會家人們很多讚美。

起初，董姿伶只覺得大家是為了安慰自己，而講場面話，並不全然相信自己有多好。然而，神興起更多人稱讚、鼓勵，她才認知到神所造的自己「甚好」，因而更多在愛中被建立、脫離了「比較心態」。

她開始看自己的優點、喜歡自己，而後，才跟異性有較友好的互動，能成為異性的朋友，而非評論員，雙方才能有更多機會彼此認識。

在情感的學習路上，她也發現：原來，每一次「主動」都需要勇氣和鼓勵，原來，互動的「舒適度」比外貌、年齡還重要，原來，坦誠真實的做自己，會讓欣賞自己的人靠過來。

正確的愛自己，可以助你更能分辨對象

董姿伶說：「正確的愛自己，讓我更快速準確的分辨對方，是否適合自己？是否懂得接納差異？」也能更明白自己的感受、懂得溝通、表達需求，並更能為自己的情緒負責，而非把包袱丟給對方。

並表示，想要「愛人如己」，首要先學會正確的愛自己、接受自己的好以及限制，並持續在關係中謙卑地倚靠神。而在愛中恢復後，所給出去的愛，才不會帶著索討或控告，也才得以經營健康的關係。

當學會從「神的眼光」自我欣賞，認同「做自己是最有恩膏、最可愛和吸引人的」；若對方不能欣賞、接納，總希望自己改變成另一個人，嘗試溝通仍無效可以停止互動，重新找適合自己，能彼此互動舒服的人。

董姿伶並建議，與對象互動時，要時常察覺自己的「感受」並試著自我安撫，學習被愛、溝通和表達期待。而同時，我們也學習等候情感對象情願，或給對方犯錯修正的時間、以練習成為更好的人。

她說明，人會被很多喜歡（的感覺）吸引，但關係能走下去的關鍵是：接納彼此的不完美。而最重要的恩賜就是「愛」，愛能遮掩一切的過犯，也能將人的不完美補足、轉化為「可愛」。

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• 學會正確的愛自己，可以幫助個人更快速準確的分辨來往對象，是否適合自己。（圖/shutterstock）

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