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亞洲人不善表達愛？？ 常常會發現很多的爸爸媽媽在面對小孩子時，很容易對他們闡述愛意，年紀越小的孩子越容易看見爸爸媽媽對他又抱又親，還會一邊告訴他有多愛他多喜歡他。 不過好像隨著年紀越大，有些家庭好像就會越來越少擁抱，可能是孩子也長大，對於肢體接觸的需求，也逐漸降低。也可能是孩子長大，會讓爸爸媽媽生氣的點，也越來越多。所以好像孩子越長越大，擁抱、說親密話語的次數也越來越少。 同樣的，當然孩子對父母擁抱、溫柔的話語也就越來越少，當有爭執時，很容易會直接情緒性的字眼出現。因為在他的資料庫中，已經很少出現溫柔的話語，如「你好棒」、「我好愛你」...等。 一般「傳統」的家庭中，爸爸媽媽、長輩會想說，你都長大了，當然要好好的「管教」。況且，我都生你、養你，難道你還不知道我愛你嗎？ 其實老實說，有陣子不說，是會忘記的，或是說，頭腦知道，跟心裡感受到是有距離的！ 當孩子接收到的比較多是，你功課怎麼樣....，你吃飽沒......。你作業寫完沒，你怎麼又這樣？講好幾遍？你難道不可以怎樣嗎？ 當太多的話題總是出現在「指示、命令」，孩子感受到的溫度，應該就剩下「把事情做好」，這樣的關係吧！ 越長越大，擁抱變少、愛的話語變少，雖之而來的是「指導性」的話語，真的不太容易感受到「愛」。不是因為愛變少了，而是我們越來越少講到愛！ 但連我們都希望是被接納、被喜愛的，更何況是孩子呢？ 孩子越大越容易會用自己的行為表現來定義自己的價值，當他將行為與你是否愛他歸成因果時，要再找回彼此的心就又更加的困難了！ 常常抱抱自己的孩子，告訴他說你有多喜歡他、多愛他吧！ 或許孩子大了我們不習慣說愛，但習慣是可以養成的！ 用愛的話語來鼓勵孩子的成長過程，讓他對於愛是放心的！ 當孩子進入青春期時，也就比較不容易因為「感受不到愛」，甚至是「感覺同學比較愛他」，而容易做出錯誤的選擇。 我們都期待有更美好的關係，而愛是最大的力量！ 不只愛，更要說出來，讓對方能更直接的知道。 孩子，我愛你！ (文章授權/梁蓓禎老師) 誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體，並且為我們加油打氣，讓每一個神所賜福的事工，化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)
亞洲人不善表達愛？？ 常常會發現很多的爸爸媽媽在面對小孩子時，很容易對他們闡述愛意，年紀越小的孩子越容易看見爸爸媽媽對他又抱又親，還會一邊告訴他有多愛他多喜歡他。 不過好像隨著年紀越大，有些家庭好像就會越來越少擁抱，可能是孩子也長大，對於肢體接觸的需求，也逐漸降低。也可能是孩子長大，會讓
這句話是一個國中男學生跟我說的！ 記得那時候我還是學務主任，上學時間，我站在校門口時，因為這孩子跟我們的警衛大哥有些誤會，導致起了口角衝突。孩子氣沖沖地被叫到我旁邊，我先是問他整個事情經過，然後帶著他思考，其實孩子蠻不錯的。冷靜下來回頭思考，他也發現原來是自己錯了！我也正鼓勵他說：很棒呀！你懂
這句話是一個國中男學生跟我說的！ 記得那時候我還是學務主任，上學時間，我站在校門口時，因為這孩子跟我們的警衛大哥有些誤會，導致起了口角衝突。孩子氣沖沖地被叫到我旁邊，我先是問他整個事情經過，然後帶著他思考，其實孩子蠻不錯的。冷靜下來回頭思考，他也發現原來是自己錯了！我也正鼓勵他說：很棒呀！你懂事！發現問題在哪裡了！他也正被自己被主任誇獎，感到開心。 下一刻我說：「既然發現是我們錯了，那要不要去跟警衛道歉？！」 他面有難色！我又再說了一次：「你剛剛整個思考完有發現自己不對嘛？！」他點了點頭，「所以我們有做錯的地方？！」他繼續點點頭。 我說：「對呀，很好呀！我們發現我們錯了，也不會再這樣了很棒！不過，要不要為了我們做錯的，也去跟當事人道歉一下？」 他說：我不想！ 我說：為什麼呢？ 他說：我知道我錯了，但是我拉不下臉！ 不管我後來怎麼說，他就是堅持他拉不下臉去道歉！但也因為不想勉強他，以免造成更大的反感，這件事情也就這樣不了了之！ 那事件讓我即使現在回想起來都印象深刻！因為我相信那孩子並非不懂事，他可以發現自己有錯誤的地方，卻因為「面子」而不想去「道歉」，所以道歉也是需要極大的勇氣呀！！ 道歉是承認自己錯了，而跟對方表示歉意。可能有的人會覺得是否這樣就會有「不如人」的感覺出現，導致有些大人也不想要「道歉」，因為會感覺「我不如你」？！ 其實「道歉」並沒有矮人一等，我記得在導師歲月中，有一天早自修時，我很認真的跟班上孩子說：親愛的大家，我有件認真的事情要跟大家說，所有的孩子都定睛在我身上。 我接著說：我想要跟你們道歉。 孩子說：為什麼？ 我說：因為我昨天晚上突然發現，我最近跟你們講話都是你不怎樣我就要怎樣，我一直在用負面、威脅的話語來對你們，明明我是很關心你們，卻一直說反話，所以我想要跟你們道歉。 孩子們聽完後，有的孩子若無其事繼續看書，有的則是說：喔～～還好吧！ 所以我當下真的想『我這樣道歉到底是否有必要？』 但當天的日記，大部分的孩子都記錄了這件事情，可以確定「老師道歉」應該在他們的心中留下蠻深刻的印象，有的孩子說，從沒想過老師會道歉，有的孩子說，老師，放心我會原諒你的！有的孩子說，第一次看大人道歉！ 但那事件後，可以感覺我跟孩子們的關係又更親了。而當孩子做錯事情時，他們也可以「道歉」，因為「道歉」沒什麼，老師也道歉過，做錯事了道歉是很正常的！ 大人的道歉反而更拉近了與孩子的關係，我相信每對親子相處過程中，一定會有些狀況出現，那時候爸爸媽媽會選擇道歉嗎？還是將錯就錯，硬著頭皮撐過去呢？ 其實孩子看著身旁的大人，也在潛移默化的學習大人的處置方式，如果我們因為「面子」而不道歉，甚至「死不認錯」？其實失去了更多！讓孩子也變成以為「面子」最重要，即此錯了也要硬著頭皮，沒有辦法軟化下來，這不會是我們希望的下一代！為了面子，不顧一切... 成長的過程中，勢必會有跌到會有犯錯，但重點是如何在錯誤中學習，如果礙於面子，而不想認錯，或許當下保住了面子，但其實失去了更多的裡子，也攔阻了孩子學習、成長的機會！甚至養成硬凹、不認錯的態度。 所以道歉，是個勇氣的行為，對於很多冰凍的關係，道歉也會是破冰的開始！ 教導孩子不只認錯，也勇敢道歉吧！ (文章授權/梁蓓禎老師) 誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體，並且為我們加油打氣，讓每一個神所賜福的事工，化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)
前幾天坐飛機時身旁做了一個媽媽帶著一對兄弟，兄弟的年齡大概差了五歲左右，弟弟很會撒嬌，黏著媽媽，年紀不到兩歲，哥哥大概七歲八歲左右，蠻獨立的，會注意到他們是因為一上機就聽到弟弟的哭聲。實在有點擔心四個小時的旅程會充斥著弟弟的哭聲，但我轉頭過去，看著哥哥摟著弟弟等待媽媽放行李，媽媽一忙完也馬上摟著弟弟正當稍感放心時，聽到了媽媽對兄弟不同的對話。 媽媽摟著弟弟時充滿著無限的包容?，即使在飛機上，弟弟的哭鬧，已經造成旁邊乘客的困擾，一直發出聲響希望「提醒」媽媽可以讓孩子安靜，但是媽媽仍然非常的有耐心的兜弄著孩子，希望他能夠安靜下來。 但是反觀哥哥，稍微浮躁用著電視，卻被媽媽大聲地斥責。看著哥哥落寞的表情，真的有點不捨?，但我對於媽媽的反應，充滿著好奇，因為兩個都是他的孩子，很顯然他不是一個不懂得溫柔的媽媽，但是為什麼對哥哥、弟弟有這麼大的差別呢？ 或許是因為覺得哥哥已經長大了吧！而哥哥也真的表現得非常懂事，在媽媽為弟弟準備牛奶時，哥哥總是一直抱著弟弟，安撫著他，感覺哥哥是個懂事的孩子，不過媽媽似乎對哥哥的耐心比較有限，或說標準比較高！ 我不禁回想起之前我剛開始教書時，曾經教到一個特殊班的孩子，當我知道這個孩子的狀況時，我總是會給他更多的包容，甚至是為了他一點點的進步而充滿著無限的喜悅與開心。 但是對於普通班的孩子而言，我的要求就非常的嚴格，感覺進步是應該的，我很少給予稱讚鼓勵。 有天，當我又再苦惱學生的「不懂事」時，突然有聲音出現問我，為什麼可以對那個自閉症的孩子有這麼多的包容？但是對於其他的孩子卻沒有呢？我當下直接的反應：因為自閉症的孩子是特殊狀況呀！但接下來繼續問：所謂正常的孩子真的是健康的嗎？他們可能也有些特殊狀況，你不知道，但是需要你更多的包容與忍耐嗎？ 當下我真的蠻錯愕的！突然發現了我居然用兩套不同的標準在面對孩子們。 面對所謂「特別」的孩子，我可以給特別的包容，面對「一般」的孩子，我卻少給了很多?，但是孩子畢竟就是個孩子，就是需要愛與陪伴?。我擁有的是愛孩子的機會，引導的方法雖然因人而異，但愛與珍惜是我可以給的，也是每個孩子都需要的！為什麼不能夠給每個孩子都有更多的包容呢？ 我想可能就和飛機上的媽媽一樣吧，因為覺得老大已經長大了，相對的對他的要求也就變得更高。 而老二還只是個小孩子，就對他有更多的包容以及容忍。 雖然從旁邊看起來，是那麼的不公平，甚至這好像無形中也養成了會吵的孩子有糖吃。但我相信我們沒有不愛老大，或是說我們沒有比較不愛正常的孩子，只是我們很容易陷入「長大了就應該比較懂事」的框架當中。所以標準也更高，包容度也更少了。 雖然那位哥哥很照顧弟弟，但我想他還是很需要感受媽媽的愛吧?? 你希望手足情深嗎？當個有智慧的爸媽吧??，愛是沒有附帶條件的！誰說年紀大的就要做榜樣？年紀大的就要照顧小的？但當爸媽給出的愛讓孩子越來越健康，哥哥姐姐會喜歡當哥哥姐姐照顧、愛著手足，弟弟妹妹也會尊重哥哥姐姐、彼此相愛的。 我們只擁有愛孩子的機會，當孩子不期待你的愛時，再怎麼想要愛，也錯過時機了。 (文章授權/梁蓓禎老師) 誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體，並且為我們加油打氣，讓每一個神所賜福的事工，化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)
前幾天坐飛機時身旁做了一個媽媽帶著一對兄弟，兄弟的年齡大概差了五歲左右，弟弟很會撒嬌，黏著媽媽，年紀不到兩歲，哥哥大概七歲八歲左右，蠻獨立的，會注意到他們是因為一上機就聽到弟弟的哭聲。實在有點擔心四個小時的旅程會充斥著弟弟的哭聲，但我轉頭過去，看著哥哥摟著弟弟等待媽媽放行李，媽媽一忙完也馬上摟著弟弟
最近我們有個孩子告訴我他的世界太小，他想要去「外面的」世界看看。這個「理由」我在一些年輕孩子的身上聽過，然後下一句通常會接：所以我要去台北找工作、我要去國外讀書，我要去working holiday.... 去外面看看真的很美好，但去外面「世界」就會變大嗎？ 我一直在思考「世界」到底是什
最近我們有個孩子告訴我他的世界太小，他想要去「外面的」世界看看。這個「理由」我在一些年輕孩子的身上聽過，然後下一句通常會接：所以我要去台北找工作、我要去國外讀書，我要去working holiday.... 去外面看看真的很美好，但去外面「世界」就會變大嗎？ 我一直在思考「世界」到底是什麼意思，我們一直在說要培養孩子「世界觀」，到底怎麼做比較實際？ 回想之前在國中教書，也算是蠻大的學校，人數眾多。不過有些孩子很容易「小團體」。不管他身旁有多少同學、補習班、生活周遭?他的生活總是受小團體影響?甲不理我，或是我跟乙吵架，覺得全世界只剩下我一個人孤孤單單。 這樣的「世界尺寸」不知是多少？雖然我們每天活在相同的環境當中，但是他的「世界」跟其他同學的「世界」，很明顯規模不一樣。 進入職場後，看得見的世界似乎真的縮小，辦公室、家裏、教會??，所以開始有去健身房、團體課程?等，參加各樣的活動都沒有問題，但活動越多真的不代表世界越大?，世界的大小應該其中有一個評估是，你打開多少讓別人進入吧??。 當你在意、當你關心，這個人就進入你的世界了。同樣的，當你不在意、不關心，這些人雖「活在」你身旁，卻沒「進入」你的世界。 的確，看得見的人數跟我們心裡面真正世界的人數是不一樣的。很多人關切不同的議題，這些人不見得出現在他的生活圈。但因為關注他們，這就進入他的「世界」。所以在意非洲的小朋友糧食短缺，雖然沒到過非洲，但這卻在他的世界。在意經濟貿易戰爭，川普也就住在你的世界。所以大前研一之前說年輕人只關心半徑三公尺的事，這會是蠻驚人的，這樣的「世界」多狹隘。 所以如何培養世界觀？ 方法很多，但有一個是最基本的，就是幫助我們的孩子彼此相愛吧!當連真實活在身旁的同學都無法進入他的世界，要談什麼遙遠的國家？所以，幫助孩子好好與現在生活中的人用心相處。 去外縣市、出國讀書、工作都沒有問題，想去看看外面的世界是很好的。但敞開心去關懷身邊的人，走的城市越多才越有不同體驗?畢竟「人，才是關鍵」！ (文章授權/梁蓓禎老師) 神能將各樣的恩惠多多的加給你們，使你們凡事常常充足，能多行各樣善事(哥林多後書9：8)。請支持今日報媒體事工，謝謝您~(點此奉獻)
上次在火車上聽到前面的幾個孩子一直在吵鬧，站務人員巡邏時，剛好走過去，就請他們安靜。安靜不到幾分鐘過後，小朋友又開始吵鬧想要玩平板...，媽媽說：老闆說不能給你們玩！老闆說你們太吵！小朋友只好懊惱地抱怨一下。後來按耐不住無聊，又吵鬧了起來，爸爸忍不住說：為什麼你們就是不能聽話呢？
今天要來分享一個很燒我腦的故事... 上週處理了一個棘手的問題，我們有個5歲的孩子做了件傷害別人的事情，儘管證據都指向唯一的答案，就是他是案主，但他很堅持說不是他。不管老師拿出多少證據，儘管任何人都可以一眼看出是他，但這孩子就是強硬到底說不是。老師說：「好吧，既然不是你，那我們要繼續找出真正的
今天要來分享一個很燒我腦的故事... 上週處理了一個棘手的問題，我們有個5歲的孩子做了件傷害別人的事情，儘管證據都指向唯一的答案，就是他是案主，但他很堅持說不是他。不管老師拿出多少證據，儘管任何人都可以一眼看出是他，但這孩子就是強硬到底說不是。老師說：「好吧，既然不是你，那我們要繼續找出真正的兇手，而且要好好處理這件事情..」，這位孩子卻為了那位「真正的兇手」難過大哭。但還是堅持我不是兇手！結果就是僵在那邊無法結束。 隔天換我來面對這個孩子了，孩子一進來可以感覺出他的緊張，我先關心他，想降低他的焦慮。接下來切入主題... 我：你喜歡00嗎？ 孩子：不喜歡 我：為什麼呢？ 孩子：因為他...... 我：但我們這樣就沒有「彼此相愛」了噎... 孩子：（沈默）嗯，所以我要跟他保持一個適當的距離（看來這孩子真的太聰明！） 我：好，那還可以怎麼做，當你們必須要在同一個空間時？ 然後我們就討論了一下怎麼跟他不喜歡的孩子相處...，接著我話鋒一轉， 我：那昨天發生了什麼事情？你要不要說給我聽。 孩子.........，開始把昨天事情說了一遍，當然包含了再次強調『我不是兇手』，只是剛好符合老師說的那些特徵。 我：那為什麼老師、證據都會覺得是你呢？ 孩子：我不知道呀，我是有.......（再次解釋真的只是『恰好』符合案主特徵..）。但是那真的不是我做的。 我：你要不要再想一想，想仔細一點。 孩子：（安靜了一下）我沒有（邊揉眼睛）。 孩子的堅定讓我都開始對自己的堅持感到疑惑，感覺他說的好像真的，但如果他是真的說謊了怎麼辦？ 我：好，沒關係，不用解釋了。我只會再問最後一次是不是你。你說不是，那我就相信不是了。我決定我要相信你，因為我很愛你！但是我不希望後來我發現原來你是欺騙我！那會讓我很傷心！因為說謊會傷害我們的關係。我也不想你覺得你這次欺騙我成功，但你離開這裡後，你的心裡一定會覺得對我說謊了感覺怪怪的，因為你心裡會有聲音說你騙老師喔～～我不想要你的心裡感覺不舒服，我不想我們的關係怪怪的，然後你就會覺得我不喜歡你。但其實都是因為你自己心裡感覺怪怪的！ 所以我希望你可以再認真的想一想，可能不是這幾天，可能是上一週或是更久之前，所以你之前忘記了，你想一想，有沒有想到？如果真的是你做的，那就誠實的告訴我。如果不是你，你說了我就相信你，但我希望是真實的，因為我很在乎我們的關係。 孩子安靜了一下，繼續揉眼睛。 我：所以？ 孩子：嗯.....我想到了，是我上個月做的！ 我：所以是你做的！ 孩子：嗯，我想到了，是我上個月做的，我剛剛忘記了，現在想到了！ 我：好，那我知道了！就這樣，因為要找到做那件的是人也只是要讓他知道要「彼此相愛」 剛剛我們已經討論過了..... 孩子一出辦公室就跟隔壁老師說，哎唷，我想到了是我上個月做的啦！一進到教室看見班級老師還有同學也說，那件事情是我上個月做的啦，我之前忘了！ 真的不知道他之前到底在堅持什麼？ 隔天我跟孩子的媽媽討論整件事情，以及我如何處理。媽媽說孩子要找我的前一晚，晚上睡不著覺、翻來覆去，壓力很大，還被爸爸唸了一頓，叫他好好的睡覺！但其實孩子睡得不是很好！所以他也覺得應該是孩子做的，但是他知道他也問不出真正的答案，只好讓我們繼續處理，他再看應該怎麼做。結果當我談完話後，孩子放學一見到媽媽，就跟他說他後來有想到那件事情是他上個月做的！所以媽媽思考說孩子可能因為當下說了謊，也發現回不去了， 只好硬著頭皮僵下去，堅決否認到底！但居然後來承認了，他也蠻驚訝的！ 對我來說，這是一個新的體驗，這一次，我沒有針對這個「健忘」的孩子做任何處罰，因為孩子還小，我希望幫助孩子能真的學到誠信。而事後得知，孩子前一晚還反覆輾轉難眠，我想他的心已經先讓他自己被「處罰」了。 大多數的孩子都不是故意要欺騙父母，特別是年紀還小的孩子，只是想到誠實所必須面對的後果...，還是先選擇另一條看起來比較容易面對的選項，甚至可能就像我們的這個孩子，第一步選擇錯了，那「將錯就錯」比較容易還是「坦然面對」？這就是父母、師長的智慧了！ 誠實，不是為了害怕被處罰，如果是這樣，我只要不被抓到說謊就好，所以謊言往往一個、兩個、三個...無限的堆疊上去。 誠實，是因為看重彼此的關係。也因為我們選擇愛，更能接納孩子的不完美，給他們成長的空間還有時間，更有智慧陪伴他們走過這段不成熟的過程。 而當孩子感受愛，他們也能更勇敢的、更放心、更健康的成長。 果然當爸媽的心臟要很大顆呀... (文章授權/梁蓓禎老師) 神能將各樣的恩惠多多的加給你們，使你們凡事常常充足，能多行各樣善事(哥林多後書9:8)。請支持今日報媒體事工，謝謝您~(點此奉獻)
我的生活中有很多的時間都跟孩子在一起，有時還有家長，就有機會目睹到一些親子悲劇發生...。通常案發經過都是先聽到孩子嚎啕大哭，然後就會聽到媽媽大聲斥責，有時再激動一點，就會看見媽媽轉身離開。然後孩子邊哭邊拉著媽媽，但往往媽媽義無反顧地說走就走，孩子一邊哭一邊抱著媽媽的腳。
有個爸爸對於孩子生活表現很苦惱，因為他真的不知道為什麼孩子會有這樣的表現。爸爸說當他在管教孩子時，都覺得孩子當下都聽懂了，甚至有時爸爸是會用處罰來幫助孩子記住教訓，在當下也確定孩子已經記取教訓。但下次還是會發生孩子對於同樣的事件卻又一樣的表現，他很苦惱，為什麼孩子總是這樣？也不是聽不懂，因為當不好的
有個爸爸對於孩子生活表現很苦惱，因為他真的不知道為什麼孩子會有這樣的表現。爸爸說當他在管教孩子時，都覺得孩子當下都聽懂了，甚至有時爸爸是會用處罰來幫助孩子記住教訓，在當下也確定孩子已經記取教訓。但下次還是會發生孩子對於同樣的事件卻又一樣的表現，他很苦惱，為什麼孩子總是這樣？也不是聽不懂，因為當不好的行為出現，提醒沒用時，爸爸會用比較強硬的態度，孩子就會瞬間清醒，然後一切步上正軌！ 我想若孩子爸爸是個比較會約束管教孩子的，那孩子真的不會有這麼多「脫序」的行為。但突然想到了媽媽，因為媽媽是個很「不忍心」的媽媽，對於孩子的生活表現當然也會有「不應該這樣子」的想法，甚至也認同應該要管教！但下一刻，當孩子邊扭邊撒嬌時，媽媽往往就心軟說『你知道了嗎？下次不可以了』。 孩子的表現，其實直接地反應出爸媽的教養方式，孩子在學校有什麼狀況，當老師好言好語的「提醒」時，孩子往往依舊故我，做自己想要的，不理會老師。即時是明顯的錯誤，依然如此，原因就是『因為我不想那樣嘛！』但當老師語氣堅定，把孩子抽離他的小世界時，他突然就開竅了，並非是能力不夠，或是不知道何為對錯。只是想要活在選擇輕鬆的、容易的、自己的小世界中。 所以我知道為什麼孩子的表現，在爸爸眼中是「反覆無常」了，因為爸媽教養的方式不一致！爸爸是管教，媽媽是寵愛，或說爸爸是黑臉，媽媽是白臉，這樣的狀況很有可能會出現在不少人的家庭中。有的習慣是爸爸扮演黑臉，孩子有錯誤行為時，媽媽可能就會說：等爸爸回來我要跟他說！讓他修理你！有的可能是媽媽扮演黑臉，爸爸比較是有什麼事都說：去找媽媽、去問你媽！媽媽說可以才可以！不管誰是黑臉誰是白臉都不好。 一黑一白，代表兩種極端的管教方式！但爸媽應該是要同一陣線的，不是嗎？不論爸爸媽媽想要走自由派、高壓派、溫柔派....，但重點是爸媽應該是一致的！因為當不一致時，孩子當然知道誰是屬於比較「好講話」的。當犯錯了，找誰比較好過關，要隱瞞誰比較不會被處罰，孩子可能開始會「鑽漏洞」，有些事情選擇跟誰說，或是東窗事發時要逃到誰的旁邊。 甚至不一樣的管教方式，孩子也很混淆，有時候媽媽在，這樣是可以的，為什麼爸爸在的時候，這樣又不行了？到底什麼時候可以什麼時候不行？就像我們的這個孩子，父母不是沒有管教，而是管教不一致，讓孩子混淆了。孩子習慣活在自己的小世界中，陷入忘我狀態。所以「寵愛派」的在旁邊時，這樣的行為當然沒事，只是我忘了現在我身旁的是「管教派」的。 有的人會說扮白臉讓孩子至少有一個出口可以抒發，但為什麼會演變到孩子需要一個出口抒發呢？白臉的存在也是因為有黑臉的出現，為什麼不可以有智慧的管教，讓親子之間沒有隔閡距離呢？孩子在不同的階段當然會有不同的「比較容易傾述的對象」。但這對象不要是因為「比較出來的」，而是孩子自由選擇，想跟爸爸分享這件事，想要跟媽媽分享那件事，而當爸媽的管教一致，爸媽是同一陣線的。其實我們都清楚不論跟爸媽誰說都是一樣的，因為爸媽會一起合作，是最佳夥伴的，來陪伴孩子成長。爸媽們，請在同一陣線的來陪伴孩子吧！ 教養中為何要一個白臉一個黑臉？你面對的是孩子而不是犯人！你是父母，而不是警察！誰想要一直跟孩子有距離？被孩子懼怕呢？為什麼不能兩個都是有智慧的父母臉呢？爸爸媽媽加油吧！會更有智慧的！ (文章授權/梁蓓禎老師) 希伯來書 12:5~8 5你們又忘了那勸你們如同勸兒子的話，說：「我兒，你不可輕看主的管教，被他責備的時候也不可灰心；6因為主所愛的，他必管教，又鞭打凡所收納的兒子。」7你們所忍受的，是神管教你們，待你們如同待兒子。焉有兒子不被父親管教的呢？8管教原是眾子所共受的，你們若不受管教，就是私子，不是兒子了。 神能將各樣的恩惠多多的加給你們，使你們凡事常常充足，能多行各樣善事(哥林多後書9：8)。請支持今日報媒體事工，謝謝您~(點此奉獻)
我們的心等候耶和華，他是我們的幫助、我們的盾牌。我們的心因他歡樂，因為我們倚靠他的聖名。耶和華啊！求你照著我們所仰望你的，向我們施慈愛。 -詩篇33：20-22
我們的心等候耶和華，他是我們的幫助、我們的盾牌。我們的心因他歡樂，因為我們倚靠他的聖名。耶和華啊！求你照著我們所仰望你的，向我們施慈愛。
-詩篇33：20-22
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