有位太太向我抱怨：「我與先生結婚十多年，但一直無法進入他的心，因為他是不主動開口和我說話的。」但男人的抱怨卻常是：「我太太很情緒化，容易生氣，她給我很大的壓力，和她生活在一起好累…」自我中心的傾向常使我們膨脹了本身的需要，而置配偶的需要於不願...

有位太太向我抱怨說：「我與先生結婚十多年，但一直無法進入他的心，因為他是不主動開口和我說話的。當我心情難過時，他從不安慰我，反而把我推到一邊。當我身體疲累得氣喘時，他竟躺在床上休息說：『妳不會那麼早死的！』」

 

另一位女士說：「我先生的心好像被層層銅牆鐵壁所包圍，我無法觸碰到他的感覺。」但男人的抱怨卻常是：「我太太很情緒化，容易生氣，她給我很大的壓力，和她生活在一起好累…。」

 

婚姻中最大的障礙是「自我中心」與「不瞭解對方的需要」。

 

我們往往都很知道自己需要什麼，也知道希望對方怎樣對待我們，但卻都不太願意去瞭解對方需要什麼，和他希望我們怎樣待他。

 

有時就算知道了，也不願意去做，因總覺得自己是比較委屈的一方，我們常想等到對方先體貼我們之後，才去對他好，或認為自己已經付出很多了，應該對方先軟化才對。這種自我中心的傾向常使我們膨脹了本身的需要，而置配偶的需要於不願。

 

前面提到的兩位女士，抱怨丈夫冷漠、封閉且不關心她。其實這是許多女性的困擾，覺得先生很被動，不願向她敞開溝通。

 

諷刺的是，當女人想要丈夫瞭解並關心時，她表達的方式往往是生氣的說：「你都不願意瞭解我！」「你好像心別人比關心我更多！」這種不滿和要求的態度卻反而使男人更退縮。男人覺得被指控，而導致自我防衛，最後的結果是更冷漠和封閉。

 

大部分的女性看不到她要求丈夫的方式，正是造成丈夫無法關懷她的原因，相對的，那位抱怨太太很情緒化的男士可能也未曾想過，他「好累」的回應可能正進一步激怒她的妻子。他的逃避、退縮、或不予理會，常使太太感到更挫折與憤怒，認為丈夫不再愛與關心她，進而使夫妻關係陷入更深的惡性循環。

 

如何脫離夫妻關係的惡性循環

要使夫妻關係脫離此惡性循環，我們必須先願意去瞭解配偶需要什麼，而不是專注於自己需要什麼。

 

女人需要愛與瞭解，當丈夫願意主動的向妻子表達愛時，就大大減低妻子情緒不穩定或不滿、抱怨的機率。

 

有一年年底我請助理幫我買隔年的記事本，因我需要的記事本有特殊的格式。助理在附近的書局沒有買到，當她告訴我時，恰巧我先生在一旁聽見了。

 

沒想到第二天早上我在臥房的梳妝台上竟然看到我要的記事本，打開來一看，裡面夾著一張小紙條，上面寫著：「Honey！這本是新年度的日曆手冊，希望妳喜歡。我還是愛妳，瘋狂的愛妳！」丈夫這貼心的舉動要我不對他心花怒放也難，至今我仍隨身攜帶著這小紙條。

 

在我們孩子還小的時候，我常因自己情緒不穩定丶對孩子發怒而事後自責不已。我先生不但沒有落井下石說風涼話，像是：「妳終於看到自己的問題了！」或是「妳為什麼總是犯同樣的錯誤！」反而緊緊把我抱在懷裡說：「妳是最愛孩子的好媽媽，我們的孩子非常有福氣能有這麼愛他們的好媽媽！」他的瞭解與接納使我能從挫折中走出來，願意改變自己去做更稱職的母親。

 

有人曾周我先生：「當你太太生氣時，你會怎麼反應？」我先生回答：「我就過去緊緊的擁抱她，用我的嘴堵住她的嘴。」其實這對他來說並非天生自然的事，他也是天性內向、不善辭令的，但他願意靠著上帝的力量，放下自我，主動向我表達愛與關懷，幫助我成為更成熟的女人。

 

反觀男人最大的需要是敬重與仰慕，他最怕妻子對他不滿與抱怨，卻極渴堅得到她的肯定與讚賞。

 

有位先生在工作上遇到挫折，便打電話回家對太太說：「老婆，我沒心情上班，真不想做了！」太太不但沒有向他曉以大義，反而愉快的說：「沒關係，你可以休息兩三個月都沒問題，我對你的能力有信心，以後也絕對找得到工作！」這位丈夫不但沒有辭職，反而更全力以赴。事後並對太太說：「老婆，妳以後一定要常常這樣鼓勵我！」他們的夫妻關係也從此更加甜蜜。

 

女人常試圖用抱怨來敲開丈夫封閉的心，但絕對是適得其反，只有溫柔的肯定與敬重能開啟他的感覺糸統。縱然他曾犯過九十九次錯，但若有做對一件事，我們就要在這一件事上去讚美他，而不必去提那九十九件錯的事。

 

只有在放下自我中心，願意先去瞭解和滿足對方的需要之後，婚姻關係才可能跳脫惡性循環而進入良性互動。正如一位女士所說：「當我去敬重丈夫之後，我驚喜的發現我竟也相對的得到了我所需要的愛！」

 

(文章授權/學園傳道會 馨香女人專欄)

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