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江佩芬牧師:沒有界線的人就會被別人影響,別人會可以隨時要你的時間。別人說了什麼,情緒就起伏波動。(攝影/特約記者 光晞)

2017年在日本出版「好想殺死父母」一書,聳動的封面文字和內容,再次引發廣泛的討論-是否我們跟自己、他人的關係都出了界。沒有界線的設立,導致的是苦毒與怨恨的孳生,人與人之間的傷害和人際關係的決裂。

來自美國雷丁伯特利教會轉化中心的江佩芬牧師,所教導的課程有心意更新變化、界線、抱怨急轉彎、蒙福生活和創意工作坊等等,日前接受本報的專訪,談到界線的問題、迷思和界線四律,希望幫助大家可以學習設立界線,過真實健康的親密關係與人生。

 

你缺乏界線嗎?

你有以下的症狀嗎?無能為力,身不由己?感到對自己的生活失控,壓力太大?都是在為別人著想,為別人而活?常覺得別人應該或不應該…?很難拒絕人?因別人不照你的意思而失望、生氣嗎?別人有意無意地暗示你 「你管太多了!」, 或是你不敢說:我不能,我不會,我不要,我不願意,我不同意。

 

江佩芬牧師說,沒有界線的人就會被別人影響,別人會可以隨時要你的時間。別人說了什麼,情緒就起伏波動。別人來決定你怎麼過日子,或是我們告訴別人要如何生活。

 

界線問題的五種類型

江佩芬牧師說,界線有五種類型,有界線太鬆的屈從型、控制型、共依存型和界線太嚴的自掃門前雪型與迴避型。

 

屈從型的意思是無法對別人說「不」,對壞事也說好。屈從型嘴巴雖說好,心中卻容易堆積苦毒、不滿與怒氣。無法說不的原因可能是希望藉此贏得別人的愛,或是懼怕別人生氣,擔心自己會被遺棄。而神希望我們的是內外合一的順從。

 

控制型的人是不尊重別人的界線,要求別人為他們而改變,無法接受別人說不,認為自己的意見最好,別人都應該聽。控制型的悲哀是別人和他一起都出於依賴、愧疚跟恐懼。共依存型的特徵是依賴別人;認定自己的快樂取決於別人,覺得自己要為每個人的情緒、想法和行為負責;或是怪罪別人,常有「都是你我才會」的想法;忽略自我,過著戴面具取悅別人的生活。

 

另外,界線太嚴,把界線當成牆的自掃門前雪型,看不起有需要的人,也聽不到別人的需要和感受,這一類型的人忽略神要我們去愛的責任,我們有責任去關心神要我們去愛的人。而迴避型的特徵是向好事說不,不敢尋求幫助,怕別人知道自己的本相會瞧不起他,自覺不配別人對他好。

 

人生不會白忙一場

江佩芬牧師提到,一般人談到界線就好像是畫一條線,井水不犯河水,專門用來保護自己。伯特利教會所傳遞界線的概念像是門(gate),界定哪些範圍是屬於我的,哪些不屬於我的,我決定何時將門打開,讓好的進來不好的留在門外,也把心裏面不好的清出去。

 

界線的目的是因為知道自己的位份,明白自己命定與異象,所以懂得確定責任範圍,設立為人處世的規範成為給出資源的依據。學習建立人際關係中的優先次序,了解彼此的權利和義務,有策略、有方向、有效去管理自己的人生,如此,人生就不會白忙一場。

界線的目的是因為知道自己的位份,明白自己命定與異象,有策略、有方向、有效去管理自己的人生,如此,人生就不會白忙一場。(照片來源/Shutterstock)

界線四律

我們都是管家,我們的人生是向神交帳的人生,從管家的角度來看界線,我們要知道哪些是屬於我的,而哪些是屬於別人的。江佩芬牧師說,我們可以從界線四律:責任律、尊重律、評估律和表達律來檢視自己,照聖靈帶領來管理人生。

 

責任律是先釐清甚麼東西是自己的而甚麼是別人的,各人必擔當自己的擔子,我們必須為自己負責。而對別人負責的是提供建議(如果對方想要),不替他所做的或為他所做的結果負責。我們能做的是改變自己,改變自己才能擴大影響力。

 

尊重律是我期待他人尊重我的界線,拒絕不尊重我的界線的人。「你們的話,是,就說是;不是,就說不是。(太5:37)」,要表裡合一,不假冒為善。我也尊重他人的界線,不會撈過界。江佩芬牧師說,我們要尊重別人的情緒和想法,若別人當下有情緒時,「有什麼好難過的呢?」「哪有人會像你這樣想?」這樣的話不要說出口。我們要尊重別人的靈命,「你信主這麼久了,怎麼靈命這麼不成熟?」這樣的話也無法使人靈命更成熟些,因為每個人都要為自己的靈命負起責任。

 

我們要尊重別人的時間,當別人無法立刻撥時間回應我們的需求時請尊重他。尊重別人的選擇,不強迫人接受你認為是好的。尊重別人的身體,保持適當的安全距離。尊重別人的『NO』,不會因別人向我們設下的界線而做太多不必要的聯想,去生氣、報復或不再願意去愛他們。

 

評估律是去評估設立界線的動機和所帶出的影響。好的動機是指有能力和自由做神的好管家,遠離所受的痛苦,建立良好的關係,幫助自己和對方成長。若內心有壞的動機則會發酵出怪罪、控制、報復、使人難堪、愧疚或痛苦。動機會影響我們溝通時的情緒、表達及結果,好的動機才能結出好的果子。我們也要去評估設定界線之後所帶出的影響是否是自己能承擔的。

 

表達律是說界線需要被明確地表達出來,用對方能懂和能接受的方式清楚說出自己的需要、情緒和感覺,不用讓對方去猜,也學習傾聽對方的聲音。當我們不表達時,忍耐到最後,不好的行動就會產出,關係也會破裂。表明自己的界線,也知道對方的立場,自由的愛與給予就流露在彼此關係裡面,可以幫助與他人建立真實的關係。

 

江佩芬牧師最後提到,她看見很多人因為不知道設界線而受傷了,或是忍到最後乾脆關係都斷掉了,當願意開始學習設定界線,關係是有修復的可能,或可以維持住。每個人都是有限的,我們都要學習在有限的人生和資源裡面,站在管家的位份,管理好神所給的一切。設立界線是一個生命成熟的過程,設立界線可以幫助我們活出神的命定,有更真實的關係,活出愛神、愛人如己,更自由的人生。

 

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