在親密關係的挫敗中，我們都曾感覺力不從心，那種窒息感，像是再往前跨出一步就會掉入深淵，前方無盡的黑暗讓人心生恐懼；甚至我們會忘了呼吸，直到大腦發出警訊，卻仍然遲遲無法邁出步伐。

 

生命中有許多種情感連結，除了與生俱來的家庭關係外，我們也在成長過程，與各式各樣的人走入一段段關係，有的短暫如微風拂過髮梢、不留一點痕跡，有的則令人費盡心力，卻仍難關重重。

 

但感謝主，神的兒女能以信仰為基礎、以基督為中心，去省思生命中的各種困難，讓「耶穌基督的愛」真實地活在生命各個角落。

「親密關係」是神所賜予的

所設立的第一個親密關係是婚姻

「那人說：『這是我骨中的骨、肉中的肉！可以稱她為女人，因為她是從男人身上取出來的。』」（創世紀2:23）

聖經中，耶和華親自設立的第一個親密關係，就是亞當與夏娃的婚姻關係。耶和華以亞當的「肋骨」造夏娃，讓其成為亞當的配偶；中文所譯「配偶」，在希伯來原文中意為「幫助者」，即：耶和華造夏娃的目的，是要讓她成為亞當的幫助者。

而為什麼神是使用「肋骨」呢？

十七世紀著名的聖經注釋學者馬太·亨利（Matthew Henry）解釋道：「是為了受到丈夫的保護，和感受到丈夫的愛。」用最接近心臟的肋骨做為夏娃的原料，好讓彼此有一種「保護」的關係。

擔任嘉義雙福教會牧師，同時身兼諮商心理師的李美遠進一步解釋，強調婚姻是神所賜非常親密的關係。

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• 婚姻是耶和華所設立的第一個親密關係，夏娃以「幫助者」的角色來到亞當面前，為的是給予支持，也讓亞當「保護」。（圖／Shutterstock）

維持親密關係有訣竅？

神早已給出「五項實踐方法」

當然，生命中的親密關係不只婚姻關係，自嬰兒時期與父母的親子關係，到滿頭華髮陪伴左右的伴侶關係；我們在有限的的生命中經營著各式各樣的親密關係，而無法避免地，我們也因著彼此不同，在關係裡品嘗心痛、沮喪與成長。

「愛是恆久忍耐，又有恩慈，愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理。」（哥林多前書13:4-6）

面對關係中的失落，李美遠藉著哥林多前書第十三章分享，其實在維繫關係的路上，神早已給出「五項實踐方法」。

1.健康的態度

愛是恆久忍耐、又有恩慈。在面對關係上的困難，我們首先要有耐心，先讓自己平靜下來，並且試著去面對困難，在我們的行為中表現出溫柔、良善與恩慈相待。

2.健康的情緒

愛是不嫉妒、不輕易發怒。嫉妒是認為他人的成就高於自己，而感到挫敗，在實際的婚姻諮商案例中，可見因「嫉妒」所引起的口角與反目比例相當高。

嫉妒也時常與「偏低的自尊心」、「沒有自信」相關聯。除了不嫉妒，不輕易發怒，穩定的情緒也在關係經營上扮演重要角色。但想要擁有穩定的情緒，我們就必須先「認識自己的情緒」。

3.健康的自我

愛是不自誇、不張狂、不求自己的益處。我們可以發現，這幾句經文都以「自己」作為出發點，其實正是在提醒你我，很多時候如果沒有一個「足夠健康的自我」，就容易高傲自大，而自我膨脹則演變成「自我中心」。

我們會因此開始不知不覺去貶低他人，並且在關係中只看見「自己的需要」和「自己做出的努力」，以致讓另一方在關係中受傷。

4.健康的行為

愛是不做害羞的事、不喜歡不義。身為基督徒，我們應該以聖經做為行事為人的準則。

不做害羞的事，是不去做那些魯莽與不合宜的行為，待人處事端正且不失禮節。而「合宜的行為」時常是我們在親密關係中容易遺忘的，因著彼此的熟悉而忘了該守的界線，以致在關係中埋下破裂的種子。

5.衝突的解方

愛是不計算人的惡，以包容與信任，代替內心的不安。

「包容」的本意是「掩蓋」，有「遮蔽」和「掩閉不再理」的意思，進而演變成「寬容」之意。

愛，能把我們對他人的不順眼埋藏起來，選擇不公開揭露、不刻意檢視，也願意與對方建立信任關係，接納對方的過錯。

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• 神早已將關係修復的方法放在聖經當中，你有發現嗎？（圖／Shutterstock）

在修復關係前，我們都需要先與自己和好

隨網路資訊傳播益發快速，幾十年前被人們看作神秘、艱澀難懂的心理學已在近年被廣泛使用，甚至現在我們可以透過各種管道，輕易獲得想要了解的心理學知識。而「關係修復」一直是伴侶諮商領域中重要的一環。

在上個世紀80年代，有一種名為「情緒取向治療」（Emotionally Focused Therapy，以下簡稱EFT）的心理治療方法，開始在親密關係諮商中被使用，經過20幾年的臨床實務經驗，因其治療效果顯著，已經在全球被眾多諮商心理師認可。

EFT認為「情緒」是引發「行為反應」的重要關鍵，並且因著行為反應，我們會在不同關係中發展出不一樣的「依附關係」。

安全的依附關係會讓伴侶感覺親近，有安全感，而不安全的依附關係，則會讓伴侶感到害怕、悲傷與憤怒。而你知道在感情中的失敗與不安，可能都來自「童年」嗎？

「幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生来治愈童年。」(A lucky person's lifetime is cured by childhood, while an unlucky person's lifetime is spent curing childhood.)

李美遠說：「事實上在我的個案裡頭，依附關係的處理都需要花費很長一段時間，我會花一年到一年半的時間，慢慢地幫助個案回顧他早年和父母的互動經驗，並解構、重塑在這些互動中造成的傷害與意義。」

因多年的諮商經驗，她娓娓道來在關係的修復上複雜與細膩的程度，或許遠遠超乎人們的想像。

EFT在傷害修復上提供的六個步驟

「因此我們要修復現在的關係，就必須去協助個案修復過去與重要他人的依附關係，幫助他重新去面對那些傷害，然後做出一些調整。」

而在帶領個案做情感傷害修復上，李美遠參考由陳玉英及格林伯格所著《與情緒工作—情緒聚焦治療》一書，提供EFT以下六個步驟：

1.標明傷害及其影響

在日常生活中練習寫下有哪一個動作、眼神、語言或表情讓你感到受傷，並記錄下因為這種受傷的感覺，對你所造成的影響。

2.標明互動循環以及伴侶雙方在循環中的位置

省視生活中會引發我們情緒的事件，是否存在某種「惡性循環」？

以童年的親子互動為例，「我知道只要我爸爸把球丟出後，我就必須要去接球。」關係中重複的行為，會在彼此心裡烙印下不一樣的意義，包括：行為時的感受、互動中所處的位置，而這些印記都會影響我們接下來生命中與他人的關係。

3.共情的表達

「同理心」是共情的一種。很多時候在爭執中，我們容易陷在自己的憤怒，而忘了對方也正在氣頭上。

「這其實是夫妻關係裡常常遇到的現象。」李美遠說，當我們專注於自己的痛苦，就會忘記對方也正處在痛苦當中，然而，唯有共情對方的痛苦，關係的「繩結」才能被解開。

4.接觸深層未被辨識的感受

在親密關係的互動中，你能夠體察對方「沒有直接說出口的情緒」嗎？

以「晚歸」為例，當家人氣憤質問為何那麼晚回到家時，你是否能察覺到家人心中，因你不知去向而產生的恐懼與擔憂呢？在人與人的互動中，有很大一部分的溝通是「非語言的溝通」，練習解讀伴侶的非語言訊息，是讓彼此關係成長的重要條件。

5.表達道歉、悔恨

願意表達道歉與悔恨，除了展現自己對彼此關係的重視外，也間接代表了我願意對你做出某些承諾，而「承諾的私密性與獨占性」會讓彼此的關係走得更近。

6.增進關愛的互動以及重新建立信任

在了解彼此的情緒並做出承諾後，「行動」是修復關係的最後一步。敞開心以彼此都能接受的方式互動，並在過程中重新建立信任。

針對以上六個步驟在關係中的實際應用，EFT的創始人蘇·約翰遜（Sue Johnson）曾在2016年與心理學家愛德華·特朗尼克（Edward Tronick）共同拍攝短片「Love Sense: from Infant to Adult／愛的感覺：從嬰兒到成人（連結可點）」。

透過影片，我們可以清楚看見母嬰與成人伴侶的關係如何被破壞，又如何被修復。

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• 「伴侶諮商」是關係修復的其中一種方法，透過專業的眼光來看待我們在關係中的問題，不也是一種遮蓋嗎？（圖／Shutterstock）

讓我們以信仰成就彼此

認識「關係修復3C」

「並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督裡饒恕了你們一樣。」（以弗所書4:32）

李美遠是諮商心理師，同時也是牧師，在採訪最後，她更提醒你我，基督徒在關係的修復上仍應回歸聖經的教導，心存3C（Christ、Care、Change），讓耶穌基督的愛在關係中完全展現。

Christ（基督）：關係以基督為中心。不以自己為中心，以免落入「自我中心」的狀態，也不以對方為中心，避免陷在「抓不清界線」的尷尬處境。要以基督為中心，以恩慈相待，存憐憫、行饒恕，活出基督的愛。

Care（關懷）：同理與傾聽對方，如同神聆聽、悅納我們的禱告。以不評斷、不責備的表達方式，去觀照對方的情緒。

Change（改變）：願意改變自己，而非改變對方。敞開心面對自己的問題，認識自己並承認自己的不完美，回到神的面前，讓神來行醫治，便能在破碎中看見盼望。

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• 什麼是「以基督為中心」的關係呢？今天開始就讓我們放下自我，讓神來掌權我們的關係。（圖／Shutterstock）

「王的心在耶和華手中好像壟溝的水，隨意流轉。」（箴言21:1）

面對關係中的挫敗，渴望與現實的落差時常會使我們在行為上失了準則，當越是想脫離困境，那急躁不安的心卻導致一步一步更遠離神，以致掉入黑暗的深淵。唯有讓自己重新定睛於神，相信一切都由神掌權，才能使我們回歸平靜，在親密關係中邁向對的道路。

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