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【馨香女人專欄】把傷害化為相愛

我生長在一個單親家庭,在我小學五年級媽媽就因被家暴離家跟爸爸離婚了,家裏四個孩子都跟著爸爸生活,我回想著從小學五年級到成年長大,沒有媽媽的日子,我不知道我是怎麼長大的,對媽媽我完全沒有記憶,印象很深的是,有一次姐姐去學校上課時,老師問他,你的領子怎麼這麼黃,姐姐說媽媽離家出走了,隔壁阿婆看到我弟弟穿在身上的小短褲,跟弟弟說,脫下來阿婆幫你洗一洗,我們的家也常都是雜亂無章不知道如何整理。   當時我告訴自己,爸媽分開後就不會再打架了,爸媽分開後我就自由了,沒有人再管我,離婚沒有關係。因為我都可以自己長大,所以當我遇到婚姻的困難,先生外遇時,我想,離婚也沒關係,孩子也會自己長大。這些不對的想法,不但沒有幫助,反而擴大破壞所有的關係。   無能為力去愛   長大後,我發現我的情感很難跟媽媽相連,信主之後我知道我需要改變,但是我常常無能為力去愛,去年媽媽進行一個大手術,她打電話來叫我去醫院看她,她越打電話來,我越不想去,想去也不敢去,因為很尷尬,剛好孩子放假回家,我請他們陪我去看阿嬤,我帶一雙兒女前往,一到病床旁,女兒看到躺在病床上的阿嬤,馬上大叫:「阿嬤!我來了,你還好嗎?」我媽就感動得哭了,我女兒在病床旁摸著她的手,安慰著她,關心她,我卻只能在一旁吃著麥當勞,我不知道我能做什麼,只能吃著吃著,化解我內心的尷尬。   媽媽離家對我的影響   回想四年前參加了學園婦女小組,我好像慢慢重新瞭解了自己,我才明白當母親離家後,我有很深被遺棄的感覺,總覺得自己不夠好,也很害怕被人拒絕。所以在人際關係裡我很脆弱,努力的想要討好別人,讓別人喜歡我,結婚後當先生有了外遇,好像我的世界就崩潰了!媽媽的遺棄加上先生的外遇,再次證明我是沒有價值,注定要被遺棄的。這些我不夠好,不夠有價值,我會被遺棄,成為我裡面的堅固營壘。媽媽的離家對我是有很深的影響的。   把感動化為行動   上帝最知道我需要調整什麼,就在某一次的月會裡,我聽到了姊妹分享她被先生家暴,家暴時的心情,他想放棄孩子丟給先生,什麼都不要了,這是讓我想起,那時被父親家暴的母親,心裡的創傷揮之不去,母親一定是非常的痛苦,才會想丟下孩子留給父親照顧,當年的媽媽一定是很辛苦,心裡很煎熬,才會做出放下我們離家而去的這個決定,我好像能體會當年母親的心情了,我不想讓感動很快消失,在一個晚上,我決定打電話給我媽媽,我跟她說:「媽媽,上帝讓我明白,當年你被爸爸家暴,你身體外在跟內心的創傷一定很痛,你把四個孩子留下來,你會做這個決定,你心裡一定很難受,是因為無能為力才會把孩子留下來,爸爸打你,你一定非常的驚嚇與害怕,你辛苦了!」   神的愛拆毀了高牆   當媽媽聽完我這些話,她哽咽敘述著,爸爸當年是如何的打他,還把她的臉都劃傷了,這時我沒有頂嘴,傾聽安慰著他說:媽,你真的辛苦了!   我知道媽媽有自己要面對的功課,而我選擇體會原諒媽媽的不容易,當我沒有消滅感動而勇敢行動的時候,忽然間,我感覺對於媽媽的離家我釋懷了!感謝主幫助我把感動化為行動,經驗到我跟媽媽的關係,因為神的愛拆毀了幾十年來我們中間的高牆。   再次憑意志去做對的事   後來我參加今年的短宣,有一個活動是要寫下時空膠囊信,我看到有一位姊妹,在時空膠囊裡,寫下要改變對婆婆的愛,我也好被提醒,總覺得先生離家這麼久,我跟婆婆的關係,淡淡的就可以,但是想到我連最困難、最不願意的修復關係的媽媽,上帝都能幫助我用愛回應媽媽,上帝透過姊妹對婆婆的愛也鼓勵我在跟婆婆的關係更進一步。我知道,先生離家是他的選擇,婆婆還是我的婆婆,我應該要對婆婆付出愛與關心,盡媳婦的本分,這是我的特權跟榮幸,跟先生的表現沒有關係,我要再次,憑意志去做對的事。   上帝感動我向婆婆道謝   後來上帝給了機會讓我可以行動,先生拿了一瓶奶粉給我,我很快地拿去婆婆那,在騎車的過程,上帝感動我要跟婆婆道謝、道愛,有了上次跟媽媽修復關係的經驗後,我知道聖靈會幫助我勇敢跟婆婆說出感謝的話。在我跟婆婆閒聊一下之後,我鼓起勇氣開口告訴她:「媽,謝謝您以前幫我坐月子,而且準備的非常豐盛。當時我什麼都不會,謝謝你在我覺得我害怕時幫我照顧小孩,謝謝你幫我煮飯讓我下班都有飯吃。」 婆婆說:你說完了沒,那都是我應該做的,我忍住眼淚繼續說,「謝謝您不曾麻煩我這個媳婦,謝謝您為我們所做的,謝謝您把兒子教得好,當我的先生。」我告訴婆婆先生對孩子有多好,婆婆說:這些都是我應該做的。我說:「沒有人應該要為別人服務,謝謝您!」 那天我跟婆婆的關係又更進一步了,感謝主幫助我能勇敢跟婆婆說感謝的話。   過去的傷害不再變成關係的阻礙   我經驗到神在我生命中的工作是漸進的,一點一點慢慢地拆除過去我裡面錯誤的信念,也一點一點重新建立正確的價值觀。我學習不再埋怨母親從小對我造成的傷害,能主動與母親的對話,也慢慢學習不再把我的喜樂滿足與價值感建立在先生有沒有回家,或者他對我好不好這件事上,更能勇敢跟婆婆道謝道愛。小組和門訓裡學到的真理幫助我能有信心去跟身邊的人有愛的行動,過去的傷害不再變成關係的阻礙,而轉成彼此相愛,醫治了我心裡塵封的傷口,徹底得釋放!   <http://women.cru.tw/?attachment_id=5034>文/恩蘭 (文章授權/學園傳道會 馨香女人專欄) 神能將各樣的恩惠多多的加給你們,使你們凡事常常充足,能多行各樣善事(哥林多後書9:8)。請支持今日報媒體事工,謝謝您~(點此奉獻)

【台灣真愛家庭專欄】老了也要幸福

三記變化球 「老了也要幸福!」這是日本熟齡婚介業極為紅火的廣告詞。人類的平均壽命一直在延長,喪偶或失婚的熟齡人士,追尋「第二春」的現象也日益普遍。   59歲的莎莉(化名)經過教會的朋友介紹,認識了61歲的哈利(化名)。兩人相見聊天愉快,但是沒有特別的火花。於是以普通朋友開始來往,偶爾短信問候,互傳一點有意義或者特別有趣的訊息。   一年之後比較了解對方,彼此開始來電,這才正式交往。經過兩年磨合、適應,逐漸進入論及婚嫁階段。   莎莉和哈利都是高EQ的熟男熟女,兩人不但交往非常的謹慎,面對過去的包袱,諸如健康狀況、各自的財富、成年子女、前夫前妻、年邁父母等等,也都能冷靜商量、理智面對。愛情的滋潤,固然是任何年齡層男女都可能有的嚮往,但熟齡人士欲建立幸福的婚姻關係,確實必須克服諸多特殊的難關。   正如加州州立大學心理學家凱南茜(Nancy Kalish)博士所指出,中年再婚必定面臨財務、子女和性方面的挑戰。我們稱之為「三記變化球」。   先說財務。如果雙方都沒錢還比較容易處理;如果雙方都有錢,也可以簽婚前協議書,自己的財產給自己的子女;如果一方比另一方有錢,那又得另外商量了。如何公平處理又不傷和氣,是件相當敏感的事情。   適時出手 再說子女。面對成年子女更是要小心翼翼處理。一開始如果關係不好,日後就造成大麻煩。成年兒女難免會有一些預設的想法和立場,例如尚無法接受親生父母的離異或者去世,所以很難在短時間內接納新爸爸或新媽媽。有些會認為你是來取代他們的媽媽或爸爸,更嚴重的,會覺得你是來搶他們的遺產。   基於這些原因,非常可能還沒認識繼父或繼母,就已經有敵意。所以剛開始,要慢慢釋出善意,讓他們了解你不是來取代任何人,或者奪走他們的爸爸或媽媽,或者來搶錢,而是想要替他們照顧陪伴父親或母親。   另外,有些父母再婚後,會搬去另一半所居住的遠離家人的城市,使成年子女覺得被拋棄。尤其有孫輩的祖父母,搬開後見面或幫忙照顧的機會大大減少。誠可謂「一個變動,牽扯三代」。   當莎莉和哈利開始認真交往時,哈利就急著要介紹莎莉給3個孩子。兒子大而化之,不像女兒那麼敏感,很快就同意見面。兩個女兒卻推三阻四的,哈利不太高興。   莎莉勸他不用急,因為她們都還沒有認識莎莉,不可能不喜歡她。她們不想跟莎莉那麼快見面,可能是在感情上一時還沒準備好,覺得如此做是對不起媽媽。於是哈利就不再催逼她們了。   終於,在合適的情況下見了面,相談甚歡,之後大女兒馬上傳簡訊給爸爸,謝謝他給她們足夠的時間和空間。還說認識莎莉以後,才了解為甚麼爸爸這麼喜歡與她相處,告訴爸爸她們獻上最深的祝福。不久之後還主動跟爸爸說,如果想結婚,她們都很贊成。   訂婚之後哈利也是急著要莎莉參加男方的家族聚會,因為兄弟姊妹連同配偶(包括前妻)和孩子們,一同慶祝感恩節是他們家的傳統。哈利認為既然已經準備結婚,應該可以介紹莎莉給他的前妻。   莎莉不同意以這樣的方法見面。莎莉建議哈利,先單獨約前妻出來喝咖啡,謝謝她把3個孩子教養得這麼好。然後親口告訴她說找到對象想要結婚,希望能夠得到她的祝福。   前妻很滿意他用這麼慎重的態度親自告知,感覺很受尊重。之後大家第一次見面,前妻主動跟莎莉握手說:「我們終於見面了。」好的開始就是成功的一半,日後需要見面時,大家相處得很客氣友善。   擊出安打 第三是性生活的挑戰。固然,熟齡夫妻享受親密的方式非必得跟年輕時相同,單單牽手擁抱、相偎相依,也可以帶來極大的滿足。然而,美好的性生活仍然是婚姻圓滿的重要因素之一。我們華人不習慣公開談這方面的話題,如果夫妻關係缺乏這一塊,而導致一方長期累積不滿時,會引發連鎖反應,衍生一連串問題。   如何取悅對方或者滿足對方的需要?即使身體有限制,還是有很多創意的方法可以取悅對方。有專家坦率教導:「體」只佔10%,「技」也只佔10%,但是「心」卻佔80%,所以愛對方和想要取悅的心是最重要。熟齡夫妻更應該要學會坦誠的溝通,彼此分享感受及需要。   男性也許生理上力不從心,但心理上的需求還是相當強烈;而女性過了更年期,某些部位皮膚變薄變乾,行房事容易引起疼痛或尿道炎等等。這些都可以請教醫師,用潤滑劑或服用荷爾蒙以減緩不適。   婚姻生活原本就充滿了挑戰,熟齡再婚要面對更多複雜的問題。就算生活習慣能磨合,價值觀亦彼此認同,別忘了還有以上三記變化球呢!   若能遵守聖經對愛與委身的教導,智慧地總結前段婚姻的經驗,並提鍊歲月中所積累的人生智慧,謹慎妥善處理複雜的家庭關係,適度調校對未來家庭角色的期望、妥善經營親子關係,就能將變化球一一揮棒擊出,安全上壘,享受熟齡再婚的甜蜜夫妻情及溫馨天倫樂。   (文章授權/台灣真愛家庭協會) 誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體,並且為我們加油打氣,讓每一個神所賜福的事工,化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)   

【台灣真愛家庭專欄】當兒女覓職/離職時

認知:時勢大不相同   目前全球的工作環境和身為戰後嬰兒潮的父母輩相比,已大為不同。   二次大戰結束後,各行各業力圖振興,社會上求才若渴,只要肯努力,並不難找到制度完善的工作,在同一家公司或機構工作至退休是很稀鬆平常的事。但近年來由於健康狀況改善,許多人年逾六十仍未退休,加上全球的經濟發展已不復往日欣榮,現今的年輕人可說是一職難求。即使順利找到工作,也可能隨時因公司狀況改變而失去工作,一個職位待不滿三年以上的例子比比皆是,更不太可能如父母輩般,穩穩當當地找到可端一輩子的「鐵飯碗」。   其次,物價房價不斷攀升,基層工作的薪水卻有限,比起父母初入職場時,甚至不升反降。2013年底發表的一份調查資料顯示,臺灣35年前當時一棟二層樓透天厝要價約臺幣28萬元。而35年後的今天同樣的房子售價已飆升至2,800萬。現今一般年輕人要養活自己已不容易,若要像父母輩般累積豐厚儲蓄或購屋置產,更是困難重重。   此外,這個世代對工作的價值觀與上一輩有很大的差異。許多年輕人看重的是如何透過工作實現人生的意義,不在意報酬微薄或職位不穩定。但父母往往會擔憂他們的工作前景、將來如何成家立業等實際問題,因價值觀不同而引發了親子衝突。   心態:陪伴引導而非強勢主導   有了以上幾點認知,父母在子女覓職時,應打從心底確信上帝在每個人一生當中,包括工作,均有奇妙的計畫。無論順境逆境,上帝對我們兒女的帶領必是最好的。雖然子女人生經驗有限,仍需要父母適時引導,但要尊重孩子的決定,學習完全放手,將主權交給上帝。   我真心相信,父母應採行的第一個步驟,便是常為孩子祈禱。除了私下為孩子代禱,也要常常帶著子女一起禱告。當子女看見父母對上帝的信心,並親自體會過禱告帶來的祝福,往後不論在職場上或生活上有任何需要,都會主動請父母代禱。   當然,每個孩子的情況不同,父母要有智慧地引導他們。以我的兒子為例,大學畢業後經歷過找工作、轉換工作、一段時間沒有工作、重回校園修讀研究所、研究所畢業後重新投入職場等階段。在這些過程中,我一直為他禱告,但除非兒子主動詢問,否則我不會給予實際的建議。有時候明明已看見問題所在,我仍會勒住舌頭,不主動發表意見。因為我相信,只有當子女親自經歷、思考過他們面對的困境,願意向父母討教時,方聽得進父母的意見。   當孩子主動提出問題時,除了與孩子分享父母的看法,也可以透過其他人來引導孩子。例如我兒子曾想主修心理學,雖然以我對他的了解,他並不適合這個領域,但我沒有勸阻,而是陪他去做職業性向測驗,藉由專家客觀的分析,幫助他了解自己擅長的工作。   當然,也可請熟知孩子長才與短處的朋友與孩子談談。幾年前,當兒子正在尋覓工作方向時,我的一位昔日老闆曾主動邀請他外出用餐,給予一些建議。雖然我到現在仍不清楚他們談了些甚麼,但那次餐敘後,兒子便確定了他的生涯方向,一路走來,興味盎然,越做越起勁。   抉擇:尋職難題,智慧面對   問:如果得到一份不是很心儀的工作,是要先接受,再「騎驢找馬」,還是應該繼續等待? 答:在做決定之前,父母可幫助兒女了解,一旦進入某個行業,漸漸地,往來的朋友、相關渠道??等,都會與從事的工作相關,日後想轉換跑道,可能沒想像中容易。因此,如果沒有經濟上的壓力,我個人的建議是盡量慎選第一份工作。不過,這當然不是絕對的。如果年輕人來找我商量,表示他一直無法找到心目中理想的工作,所以打算暫時從事不是那麼有興趣的行業,然後再繼續尋找合意的機會,我也不會反對。我擔心的是人都有惰性,一旦入錯行,往後發展的潛力可能會受限。   問:是否要離開家鄉,接受外地的工作機會? 答:作父母的,當然希望子女留在家鄉發展,一家人能夠常常見面,彼此關懷。但我認為,既然我們的一生都在上帝手中,不論住在甚麼地方,都是在祂的看顧中。如果孩子在外地有較好的發展機會,父母不妨放手祝福。當然這也要視情況而定。如果父母年事已高,或是健康狀況不佳,需要子女照顧,全家人便要彼此體諒,一起禱告,在愛中做出最合適的決定。   問:如果同時得到兩份工作,一份薪資較優,另一份雖然薪水較少,但較符合志趣,或是發展前景較佳,應該如何選擇? 答:我會鼓勵孩子選擇後者。因為人生是一場馬拉松,在起跑點選對方向,就能長遠地跑下去。    問:萬一孩子做了錯誤的決定怎麼辦?要繼續走下去,還是毅然回頭? 答:當孩子做出決定後,即使父母不認同,仍應完全尊重支持。這樣的支持包括允許孩子犯錯,如果孩子日後對當初的決定反悔,父母還是願意無條件地接納他們,成為他們的後盾,讓孩子知道上帝的恩典夠用,人生道路隨時可以重新出發。父母要避免在孩子面前表現出焦躁、嘮叨。父母若嘴上說要將一切交託給上帝,行出來卻是另一套,對孩子的信心將是很大的打擊。此外,不論父母說得多麼有道理,孩子因缺少人生歷練,往往聽不進去,只會加深兩代之間的隔閡。   問:父母試圖透過關係,幫孩子安插工作,是否合宜? 答:我認為適度的幫忙是可以的,但必須以孩子為主體。父母可以提供幫助,但不該主導方向,甚至幫孩子做決定。子女是上帝交託給父母管理一段時間的產業,父母最主要的目標是幫助孩子長大後成熟地離開父母,完成上帝在他們身上的計畫。因此,從孩子誕生的第一天起,父母便應開始訓練他們漸漸具備離開的能力。如果孩子長大了,父母還不斷透過關係為他們安排前途,替他們做決定,便代表父母沒有放手,仍在掌控兒女,這對兒女的自信心、獨立能力,以及婚姻、家庭等都將造成負面的影響。   失業:子女被辭退,父母要陪伴他們—   冷靜理解原因:若是因為公司經營發生變化而被遣散,父母應安慰子女放寬心接受大環境的變化,不需自責,讓子女知道父母理解、支持他們。但如果孩子每回換工作,均將原因歸咎於公司制度不佳、同事難以相處等等,成為一種模式,那麼很明顯的,問題其實是出在兒女身上。父母一定要平心靜氣,有智慧地幫助兒女成長,打破這種模式。   認真檢討改進:當然,除了被辭退後冷靜謙卑檢討,平日就養成常常自我檢討、自我突破的好習慣,更是在職場上站穩腳步的關鍵。以我兒子為例,他較為寡言,以往與人交談時,話常像含在嘴裡,聽不清楚。我便提醒他,在職場若要擔當起領袖的角色,一定要改善說話的音調、速度等等。兒子回應說,有一位教授也曾和他談過同樣的問題。經過用心練習,如今兒子的說話技巧已大為改進,在工作上游刃有餘,不致成為影響工作表現的絆腳石。   培養合作能力:這能幫助他們在職場上立穩腳步。記得當年我擔任主任工程師時,每逢遇到公司裁員,常有同事憂心忡忡地問他們是否職位不保,我總會回答,關鍵在於平日是否不計較、願意主動分擔其他部門的工作,與同事建立良好關係,成為公司中不可或缺的一員。如果獨善其身,只專注於分內的工作,在團隊中可有可無,便有較高的機會成為裁員名單上的一員。   積極樂觀再出發:此外,父母也可鼓勵被辭退的孩子透過平日建立的人脈尋找合適的工作,或是把握時間,重回校園進修。聖經上說:「那天上的飛鳥,也不種、也不收、也不積蓄在倉裡,你們的天父尚且養活牠。你們不比飛鳥貴重得多麼?」成千上萬的飛鳥,上帝尚且供應牠們的需要,何況是我們呢!所以孩子在職場上遭遇挫折時,父母一定要鼓勵他們不要怨懟、害怕,只要找出原因、誠實面對,將眼光放遠,永不放棄,一定能發揮潛力,走出一條路。   底線:堅韌的愛   綜觀周遭,越來越多已大學畢業多年的成年子女逃避就業,成為「宅男」、「宅女」,或「啃老族」,父母既頭痛又不捨,不知如何是好。   老鷹對待子女的方式非常令我感動。牠們用樹枝建築舒適的巢,撫育小鷹,但隨著孩子成長,老鷹會一根、一根地逐步將巢拆除,迫使小鷹離巢高飛。這正是父母應盡的職責。   當子女長期失業時,父母提供他們避風港,幫助他們無後顧之憂地重新出發,原是無可厚非,但為了避免孩子養成依賴性,失去鬥志,父母必須學習老鷹這種「堅韌的愛」。」   可行的做法包括:事前與兒女約好父母可幫忙的期限、子女應分擔家中部分開支,或是需承擔某些家務等等。若到了約定期限,兒女仍未找到工作或完成學業,父母固然可以酌情延長,但一定不可讓孩子過著不需負責任的安逸生活。要讓孩子知道,父母永遠歡迎他回家,但是他已經長大了,不能一直依賴父母生活。這麼做是出於對兒女的愛,只有迫使孩子走出舒適的窩,他們才能找到屬於自己的天地。   聖經詩篇32篇裡,上帝說:「我要教導你,指示你當行的路;我要用我的眼睛在你身上引導你。」這段經文非常觸動我的心。我們作父母的,也要如此仔細觀察兒女的需要,愛他們,引導他們走當行的路。   (文章授權/台灣真愛家庭協會)  作者/陳信言口述/鄭瓊瑜整理   神能將各樣的恩惠多多的加給你們,使你們凡事常常充足,能多行各樣善事(哥林多後書9:8)。請支持今日報媒體事工,謝謝您~(點此奉獻)