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(圖 / shutterstock)

人最基本的情緒需要,不是「墜入情網」,而是「真正被另一個人所愛」。戀愛期間的那種神魂顛倒,註定不會持續到永遠。

 

若想要有健康的情感,在「對愛的需求」上就必須得到滿足。

《愛之語:永久相愛的秘訣》由「中國主日學協會」出版,作者蓋瑞.巧門(Gary Chapman)在書中提到,透過認識戀愛經驗的真相,然後跟配偶一起追求「真愛」,實則比「離開既有的伴侶」或「試著找尋另一個伴侶」,還更能夠得著所需要的愛。

 

愛的感應系統

多數人經由「戀愛」的經驗進入婚姻。但值得思考的是,戀愛中,在人裡面的那種溫暖、興奮的感覺,會是「真的」那麼回事嗎?

 

隨著情侶間安排更多「在一起」經驗,不久後,這種感覺凝聚到一個程度,使雙方都發覺「我想我在談戀愛了」。最後,雙方都確信那是「真的那麼回事」;若彼此間這感覺並不是相互的,那就會漸漸冷卻下來;或者,會更加倍努力,留給對方深刻的印象,而最終贏得了深愛之人的愛。

 

接著,當這種感覺是互相的,兩人就開始論及婚嫁。

 

戀愛的巔峰期

人們在婚前,總會懷著婚姻幸福的夢想——我們會讓彼此非常非常地快樂!別的夫妻會爭吵、打鬥,但是我們不會,我們是彼此相愛。

 

這當然不是全然天真的想法,因為人在理智上大多知道,兩人之間確實有相異之處,但深信彼此會坦誠地討論那些不同相異之處;並且,兩人之間總會有一人願意讓步,然後達成協議。當人在戀愛中,就會很難相信這論述其中的瑕疵。

 

我們常被誤導而相信,一旦「真的相愛」,就會天長地久,並能永保那美好的感覺。也認為,沒有任何事物能阻礙或能勝過我們彼此的愛。

 

在戀愛階段中,情侶間被對方美好的個性和魅力所擒獲,覺得彼此間的愛是所經歷過最美好的事;並認為,發生在其他夫妻間的問題,絕對不會發生在他們身上。

 

不幸的是,天長地久的戀愛經驗,只是故事,而非事實。

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  • 在婚姻的世界裡,大家的注意力常會轉移到工作與家庭等日常生活的例行公事。(圖 / shutterstock)

婚姻的真實世界

歡迎你來到「婚姻」的真實世界。此世界中,把大家的注意力轉移到帳單、姻親、工作與孩子等日常生活的例行公事,不知不覺、安靜無聲地腐蝕了曾有的浪漫愛情。

 

在婚姻的世界裡,一個眼神可以傷人,一句話可以壓碎人;親密的情人可以變成仇敵,婚姻可以變成戰場。這不經讓人想問:「『戀愛的經驗』發生了什麼變化?

 

實際上,結婚的兩人所曾經擁有的感情,當然都是真實的,問題是出在「戀愛時的神魂顛倒會永遠長存的觀念」,這些錯誤的訊息。

 

在戀愛中的人,會失去對其他事物的興趣,這種現象被稱為「神魂顛倒」;人若隨時都在神魂顛倒的狀況下,一定會惹出大麻煩。

 

「戀愛期」的陶醉感,帶來一種「擁有親密關係」的幻覺,會使戀愛中的兩人「覺得彼此相屬」,並且相信有能力克服一切問題,能做到「只為對方著想」。

 

在這種神魂顛倒的情況下,人之所以能這麼爽快地去做,是因相信他的愛人對他也有同感;並相信對方已打定主意,要迎合他的需要;對方愛我就像我愛他一樣,絕不會做任何事來傷害彼此。

 

這樣的看法總是華而不實與不切實際,忽略了「人類本性是自我中心的」,而認為世界是繞著我們旋轉。事實上,沒有任何人是「完全利他的」;而戀愛的陶醉經驗,給人這種幻覺。

 

一旦戀愛的經驗走到一個程度(平均約兩年),人又會回到真實的世界,開始變得維護自己;所表達的願望,開始與對方不同。漸漸地,親密的幻覺消失了;個人的願望、情緒、想法和行為模式全現出原形。

 

這時,彼此貌合神離,兩人或者退縮、分居、離婚,開始尋求另一個新的戀愛經驗;或者從神魂顛倒期的陶醉感清醒之際,開始學習彼此相愛的艱難功課。

 

跟配偶一起追求真愛

根據資料統計,二度結婚者的離婚率,比起初次結婚者的離婚率還高;三度梅開的夫妻離婚率甚至更高。顯然,寄望二度或三度婚姻會更幸福美滿的想像,真的很不實際。

 

所以,離開既有的伴侶,或試著找尋另一個伴侶,顯然都不是最好的選擇;最好的方式應該是——認識戀愛經驗的真相(一種暫時情緒的亢奮),然後跟配偶一起追求「真愛」。

 

這種方式的愛,也是情緒性的,但卻非神魂顛倒式的;是一種結合「理智」和「情緒」的愛,包含了「意志的行動」,而且「要求紀律」,也承認「個人成長的需要」。

 

人最基本的情緒需要,不是「墜入情網」,而是「真正被另一個人所愛」,而且知道那樣的愛是出於理智和選擇,而非本能。

 

人需要被一個人愛,那個人選擇愛他,看到他有值得愛的地方。這樣的愛,要求努力和紀律,是為了使對方得益處而投注精力的努力;知道對方的生命,因為你的努力而變得更豐富,於是你也會有滿足感(真正愛一個人的那種滿足);它不需要戀愛那種陶醉感。

 

事實上,除非「戀愛」經驗順其自然結束,否則「真愛」無法開始。

 

當你在「神魂顛倒」的影響下,所做的仁慈、慷慨之事,那是被本能的力量推動、帶動的,使你超越了正常行為的模式。一旦回到人類做選擇的真實世界,若你仍選擇對人好、對人慷慨,那就是真愛

 

若你想要有「健康的情感」,在對愛的需求上就必須得到滿足。已婚的成年人,渴望能感覺到來自配偶的情與愛;確定伴侶接納、需要你,而且為雙方的福祉作承諾時,你會覺得安全。

 

戀愛期間的那種神魂顛倒,註定不會持續到永遠,在婚姻的教科書中那只不過是「前言」;而其核心,卻是理性、有意志的愛。

 

對於那些失去了所有戀愛感覺的已婚夫妻來說,如果愛是一種選擇,那麼在戀愛的神魂顛倒消逝,回到真實世界後,他們仍然有能力去愛。

 

那樣的愛是——從某種態度開始(一種思考的方式);「我跟你結婚了,所以我選擇為你尋求利益。」然後,選擇去愛的人,會找出適當的方式,去表達那樣的決定。

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